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拒絕不等於不愛! 親密關係中的身體自主

你是我的伴侶,為什麼不想被我碰,是不是不愛我了?」 即便是親密的人,我們也有喜歡被碰觸,或者感到不舒服而不想被碰觸的時候,但往往當我們拒絕時,常會被問:「為什麼?」為什麼?無法說出清楚的理由,是不是代表有問題? 其實不舒服是不需要理由的。它不像難過或生氣,可能起因於某些刺激(原因)而生氣,有時候身體的不舒服,往往沒什麼特別的原因。 但在親密關係裡,如果我們無法說出原因,好像就會演變成關係中的問題,是不是關係怎麼了,

造成兩方內心的疙瘩,被拒絕的一方覺得是不是對方不愛自己了,自己表現不好或沒有性吸引力了(自責);因不舒服而表達拒絕的我們也覺得是不是自己不愛了,或是自己哪裡出問題了(自責)? 我們常把這樣的「身體感受」跟「愛」連結,似乎只要「愛」對方,就應該要能全然接受對方的身體碰觸,也才會出現一些迷思例如:「既然愛我,就要給我」這樣子把「身體自主」跟「情感」綁在一起的句子。 這種想法逐漸累積,演變成關係中的裂痕,總有一方回到家累得倒頭就睡,或只要一遇到親密行為就身體不適,兩方找盡各種藉口,就只是為了逃避親密行為。

漸漸的,我們寧願自己來比較輕鬆;漸漸的,我們開始找別人來滿足自己的需求。我們以為我們可能不愛彼此了,感情沒了,但其實只是不知道該怎麼面對關係裡的肢體互動,不知道該怎麼尊重與善待彼此的不舒服及身體自主。 「太複雜了,那我要怎麼判斷什麼時候可以,什麼時候不行?」 聽起來好像很難,其實慢慢練習,不難的。

只要試著覺察並轉化「喜歡我就要讓我碰」這樣的非理性信念,並好好的說:「拒絕並不等於不愛,就是因為愛你,所以我誠實告訴你我的感受(不舒服)」、「抱歉讓你傷心了,但我不是不愛你,我只是不想。」 伴侶間能夠讓彼此都擁有拒絕的空間,兩人才更能夠自在坦然去表達感受並享受親密互動,如此,也才能逐漸找出彼此都舒適、都喜歡的樣貌。