撰文：陳官廷實習心理師

前兩篇，我們談過與家人互動中的「卡住」與「無力」，
也談過，當關係讓人太耗能時，怎麼先讓自己穩下來。

但即使穩住了自己，
很多人仍會發現一件事：

關係，好像還是停在原地。

也因此，諮商室裡常會出現這樣的疑問：

「那個跟我吵架的人又沒來，
為什麼只有我要來諮商？」

「心理師，你是不是應該告訴他，
他才是該改變的人？」

這些話，並不自私。
它們說出了在關係裡反覆嘗試、卻始終無力的心情。

我願意努力，
卻感覺卡點一次次重來。
光靠說、分析、理解，
能改變的，似乎只有自己的一小部分。

於是，很多人會忍不住想問：

有沒有一種方式，
能讓改變不只是被「想通」，
而是被真正「經驗到」？

🌿 在毛蟲，我們讓改變被「演出」

在毛蟲藝術心理諮商所，
我們主要運用的一種諮商方式，
心理劇（Psychodrama）。

心理劇是一種以「行動與經驗」為核心的治療方式。
它不是表演，也不需要任何演技。

在安全的諮商室裡，
治療師會陪伴來談者，
透過角色扮演、對話或角色交換，
讓那些平常不敢說、壓抑在心裡或身體的感受，
慢慢地表達。

有時，只是位置的轉換，
或一句試著說出口的話，
就讓原本沒有察覺的情緒浮現。

很多人在角色交換後感覺到：

「原來那個人在說這句話的時候，
是這樣感覺的啊！」

這並不是想法上的理解，
而是真實地去體會對方怎麼說、怎麼看之後，
真實感受到的體會。

心理劇的核心，不在於「演得像不像」，
而在於，
一個人深刻地感受到

此時此刻的自己和他人的感覺。

💫 一場被照顧的冒險

我們常說，心理劇是一場「安全的冒險」。

安全，是因為治療師會全程陪伴，
協助來談者調節情緒，
不會讓任何人被推向強烈的情緒，
也不會評價誰對、誰錯。

而冒險，則是因為
重新靠近關係裡的傷與困境，
本來就需要勇氣。

相較於「只是談論」，
真實的說出對方的話語，會連結到更多身體感覺與情緒，
也因此，感受會更真實、更豐富。

這就是為什麼，
心理師需要很高度的專業，
因為過程中心理師隨時要視情況調整步伐。

👉 心理劇不是大哭一場就好，
而是讓情緒在能承受的情況下再次經歷。
重點不在情緒有多強烈，而在是否被妥善承接。

💛 來毛蟲一定只能做心理劇嗎？

下列這些情況，可能相對適合用「行動」來體驗

• 已經理解很多道理，卻仍感覺卡住的人
• 在關係中反覆出現相同情緒與互動模式的人
• 想更深入理解自己與重要他人互動經驗的人

若來談者目前正處於高度脆弱或失序狀態，
我們也會先以穩定與支持為優先，
而不是急著進入行動性的探索。

在毛蟲，我們重視的不是「用什麼方法」，
而是此刻的你，需要什麼樣的陪伴。

🌱 當改變開始發生

心理劇的創始人 Moreno 曾說：

「我們不只是在小房間裡分析夢，
我們希望在人們的生活中，
重新給出作夢的勇氣。」

在毛蟲，我們運用心理劇，
不是為了讓人表現得更好，
而是讓人有機會重新經驗、重新理解、重新選擇。

因為有些改變，
光靠說，真的不夠。

而當你願意靠近那份真實的感受，
即使只是一小步，
生命也可能開始再次流動。

如果你一路讀到這裡，
也許你已經發現，
這個系列並沒有急著告訴你：

「關係一定會變好。」

我們只是陪你一起走過那些
卡住、無力、撐著的時刻，
慢慢看見
有些困難，不是你不夠努力，
而是那段關係，
真的需要一個不同的方式被理解。

改變，從來不是被逼出來的。
它常常發生在一個很安靜的時刻，
當你心裡浮現一個念頭：

「也許，我願意試著走一條不一樣的路。」

如果你對於關係的改變，
開始有了一點點準備，
無論是想更理解自己，
或不想再只是消耗，

在毛蟲，
我們會陪你，
用你能承受的步伐，
慢慢靠近那些重要、卻一直很難面對的地方。

你不需要想清楚所有答案，
也不必先確定結果。

只要你覺得自己準備好了，
毛蟲就在這裡。

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撰文：陳官廷實習心理師

上一篇，我們看到和最親近家人互動時「卡住的循環」

當我們嘗試修復關係，

卻一次次換來失落與挫敗，

那份無力，往往不是因為不夠努力，

而是身體早已承受過多。

這一篇，我們想陪你一起練習一件很重要、

卻常被忽略的事

在無力之中，先讓自己穩下來。

那些說不出口、卻很真實的心聲

在網路上，我們常看見這樣的抱怨：

「反正我的改變，他們都看不見！」

「他們也不可能改變，那還有什麼好說的？」

「我已經低聲下氣道歉了，他卻回我一句：

『看吧，早就跟你說過了。』

那一刻真的超～不～爽。」

這些人不是不想修復關係，
而是在一次又一次嘗試之後，
開始懷疑一件事：

「改變，真的有可能發生嗎？」

✨ 為什麼改變這麼難？

因為你已經掉出情緒的「容納之窗」

許多人在家庭或親密關係中卡住，
並不是不願意努力，
而是每一次試著改變，
換來的卻是更多挫折。

每一次爭吵或冷戰，
心裡其實都在吶喊：

「我也想讓關係變好，
但你就是聽不到、也聽不懂。」

在心理學裡，有一個很重要的概念叫

「情緒容納之窗（Window of Tolerance）」。

每個人都有一個能承受情緒起伏的範圍。
當我們待在這個範圍裡，
能思考、能感受，也能好好說話。

但當長期的衝突與壓力累積，
身體會被擠出這個「窗戶」之外，
神經系統開始自動接管。

🔥 過度激發（Hyperarousal）

你可能感到焦慮、憤怒、停不下來，
想反擊、想吼叫，
甚至說出事後後悔的話。

❄️ 低度激發（Hypoarousal）

你可能感到麻木、無力、不想再說，
僵住、討好，
或在心裡反覆出現一句話：「算了。」

所以，當你在關係中一次次失控或抽離，
那並不是你脾氣差、太情緒化，
而是你的神經系統已經超載，
正在用它能想到的方式保護你。

💔 知道道理，卻還是好挫敗

很多人其實很清楚這些理論。

「我知道要冷靜、要用我訊息，
可是當下真的忍不住。」
「我想好好說話，
但對方一句話就讓我爆炸。」

這不是意志力不夠，
而是身體仍被卡在過去的經驗裡。

也因此，有些人會對自己感到失望：
「我試過了，但沒用。」

因為在努力修復關係的同時，
他們其實也正在和自己的神經系統拔河。

久而久之，挫敗感會轉為自責，
甚至浮現更深層的憤怒：

「為什麼總是我先改變？」
「明明受傷的是我，
為什麼最後是我要來諮商？」

這樣的憤怒，是可以被理解的。

因為在關係裡受傷的人，
往往同時承受著兩種痛：

一種是被對方傷害的痛，
另一種是為了維持關係，還得繼續撐下去的痛。

💢第一步：練習「回到窗內」，而不是急著溝通

當你能看見一件事：

「挫敗不是軟弱，
而是身體已經用盡力氣、掉出窗外的訊號。」

這本身，就是修復的起點。

在這裡，我們想特別澄清一件很重要的事：

👉 「先穩住自己」，不是要你忍耐、吞下去，
也不是要你放棄改變。

而是在提醒你
當神經系統還在超載狀態時，
任何溝通與改變，都很容易再次變成傷害。

此時，我們能做的，是練習「自我調節」：

• 暫時離開現場
• 保持沉默
• 做幾次深呼吸

這些行動不是逃避，
而是幫助神經系統降溫或解凍，
讓自己重新回到容納之窗裡。

唯有當身體穩定下來，
人才能重新擁有「選擇如何回應」的自由。

🌱諮商的作用：陪你慢慢擴大容納之窗

如果你發現自己最近：

• 一點小事就爆炸
• 或長時間感到心悶、無力、撐著

請不要再一個人承受。

尋求心理諮商或身心科協助，
不是因為你有問題，
而是因為你需要被照顧。

諮商的過程，
往往就是在陪你慢慢擴大那個容納之窗。

當窗戶變大，
你可能仍會生氣、難過，
但不再那麼容易被擊倒。

「把自己穩住」，
並不是為了被動承受關係的波動，
而是為了讓你重新拿回
改寫互動劇本的第一步。

或許你心裡仍會問：

「只有我一個人努力，
真的能鬆動這段關係嗎？」

下一篇，我們將介紹「心靈演出」
心理劇，
帶你看見：
即使對方沒有出現，
改變仍可能從你開始，
為關係創造新的可能。

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2/15（日）-2/20（五），春節公休

2/24（二），毛蟲春酒活動，延後至13:30開始營業

—

新年快樂！！

春節，是一年最長，也是最忙碌的假期之一

希望大家都能有一段好好休息

為自己重新開機的時間

謝謝大家給予毛蟲的支持與關注

祝福大家

奔向所信

走成所願

馬到好年

毛蟲全體團隊敬賀

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親愛的來談者您好：

依據台北市衛生局114年12月9日來函，心理諮商所經報備許可後，在行政營運考量下，可酌收掛號費。

為支持行政營運穩定運作，自 2/21 起開案者（含結案後再次開案），本所將於每次服務時，酌收 掛號費 100 元。

此項費用主要用於行政營運與場地維護等相關成本，期盼在專業服務之外，也能為您保留一個安心、穩定且被好好照顧的來談空間。

感謝您的理解與支持，我們也會持續珍惜每一次與您相遇的諮商歷程。

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方案宗旨

1219北捷事件突如其來，事發當天的震驚、事後流傳的訊息與影像，都容易為我們的身心帶來不舒服的反應

這些是我們在面對衝擊事件時，常有的正常現象

在「北捷事件安心服務中」，毛蟲願與您一起在事件餘波中安頓自己

方案使用方式

服務對象：須年滿18歲者方能預約本方案，且須由本人預約。若未滿18歲，須由法定代理人預約。

諮商形式：實體個別諮商，未開放通訊諮商。
（如需通訊諮商或伴侶/家族諮商，請參考自費方案。）

進行方式：
1. 每週1次，共計3次，若您曾在其他機構使用此方案，將扣除已使用次數。
2. 方案次數用畢後，如有諮商需求，可轉換為自費方案。
3.考量方案僅三次且為心理健康篩檢性質，使用此方案不須經初談。
3.預約後，由毛蟲致電聯繫了解近況，再進入派案媒合，會以信件或電話通知媒合結果。若在信件裡的回覆期限內未收到回覆，視同放棄，將通知下一順位。

此方案次數較少，為心理健康評估與篩檢性質，若您期待解決困擾或壓力，可參考一般自費方案，為自己安排一段穩定的時間自我照顧與成長。

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新的一年又要到來

大家準備好要迎接新的一年了嗎？

毛蟲元旦1月1日當天公休喔！

祝福2026年順利美好

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今年開始12/25 行憲紀念日放假～

毛蟲當天公休喔！

當天也是浪漫又愉悅的聖誕節

同時祝大家聖誕快樂

祝福大家有個美好的假期

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撰文：陳官廷實習心理師、鄭雅菱諮商心理師

有時候，我們在最親的人面前，反而最容易失去溫柔。
明明彼此在乎，卻總在同樣的話題裡吵到精疲力竭。
也許問題不在誰對誰錯，而是我們被困在一種「熟悉的互動循環」裡。

在這一篇，我們一起看見：當愛與衝突交纏，關係是怎麼卡住的。
📌 這些劇碼，是否也在你家上演？
1.「沉默與追問」： 一方陷入沉默，一方不斷追問「你到底在想什麼？」，愈問換來的是越遠的另一半、愈冷的關係。
2.「犧牲與無辜」：有一方總是在調整、付出，帶著「我為你做了這麼多，為什麽你總是…」的委屈；另一方感到無辜：「我並沒有要你這麼做呀」。付出變成犧牲，愛變成了重擔。
3.「指責與防衛」：當開口帶著指責，另一方面也充滿防衛。對話總會變成「你幹嘛不幫忙！」與「都是你在亂花錢！」的互相攻擊。

💔 為什麼最愛的人，傷我總是最深？

那些只對另一半發脾氣的時刻
其實，多數人不是不在乎，
而是在家中卸下了所有的面具，而失去了溫柔的力氣。
在外人面前，我們會啟動禮貌的面具，壓抑情緒、維持距離；
可是在家人面前，我們知道「這裡會無條件地包容我」，
於是無意間把所有壓力、委屈、焦慮都傾瀉在最親的人身上。
這不是壞，而是「安全感的副作用」。
只是當彼此都這樣做，關係就會陷入一種惡性循環：
你說重話 → 對方防衛 → 你更委屈 → 對方更冷淡。
兩個都在受傷
卻都覺得是對方的錯
而誰都不想先示弱

💫 從家庭系統的角度：不是誰對誰錯，而是循環卡住

也許有人，從小被用批評對待，
所以習慣防衛自己，來保護早已傷痕累累的自尊；
也許有人，從小總被忽視，
所以習慣追問、過度付出，來確保得到期待的愛。
這些反應，其實都是舊有「家庭劇本」的一部分，
如今延伸到新的家庭角色之中。
因為大腦為了節省能量，
讓我們在熟悉的情境裡，自動重演相同的模式。
所以，不是你不夠努力，
而是那個「劇本」太熟悉了、太自動化了。
那麼，我們該怎麼辦呢？

🌸 三步驟，打破舊有劇本

修復循環，要從「停止自動反應」開始。
1.練習暫停，先照顧自己的情緒
有時候，不需要立刻回話。
深呼吸、感覺身體、或是試試看網路上的正念減壓引導影片，
能幫助你從習慣性的情緒漩渦中，如：委屈、被拋棄感，把自己拉回到此時此刻。
2.用「我的感受」取代「你的指責」
「我聽到那樣的語氣會覺得難過」比「你幹嘛講話那麼難聽」更容易被聽進去。
因為你表達了需求，而不是發動攻擊。對方就更有機會理解你，而非防備自己。
3.允許不完美，看見吵架的提醒
吵架有時不是壞事，更不等於關係壞掉。它可能也可以是一種提醒：我們在意彼此的方式，該更新了。

💛 如果你也覺得累了…

有些光靠「理解」還不夠，
因為這些習慣與情緒已經太久，
常常身體防衛系統先自動啟動，
而讓我們感覺痛苦、卡住，覺得改變很難。
這其實都是常見的，也非常正常的感受。
在毛蟲藝術心裡諮商所，
我們相信每一份心情都值得被好好聽見，
歡迎你透過諮商，來整理這些愛與傷的糾結，學會如何中斷舊有循環，促進更有溫度的關係。

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