COVID-19疫情緩和至今，感覺已經過去許久，但這段長達兩三年的動盪，確實為我們生活帶來了一些更長久的影響，長時間的線上學習，讓孩子避開了人多、節奏快、高壓的學習環境，甚或緩和了某些孩子學習適應或人際相處困難。然而，對原本就有焦慮或拒學傾向的學生而言，回歸校園更像是一道高牆，讓他們猶豫、退縮，當孩子開始缺課，他們心中也可能充滿擔憂——害怕學業落後的壓力與批評、擔心自己在同儕互動中的表現。這些擔心與焦慮持續累積，讓孩子更不敢出門，於是房間成了唯一安全、不會受傷的地方。

我的孩子為何不願意去學校？

拒學並不是一種疾病診斷，而是心理、身體、社會等多重因素長期累積的結果。它並非一朝一夕形成，也很少只由單一原因造成。
當人面臨壓力或恐懼時，身心會啟動「戰或逃」（fight or flight）反應。對許多孩子來說，遇到難解的人際衝突或學業壓力，傾向用「逃」來幫自己減緩壓力。然而，短暫的「逃」固然能幫助孩子得到喘息，但若孩子缺課的行動一再因為情緒上的舒緩而被強化，便可能發展成長期拒學的狀況。

影響孩子的原因大致可以分為三類：

孩子的特質與心理狀態

有些孩子在面對課業或人際互動時，會比較在意可能同儕或師長等，他人的看法，抑或是對自己有較高的期待，因此可能會擔心表現不如預期，容易感到壓力。從而，當內心壓力累積，情緒容易變得緊繃或低落，久而久之，上學就成了一件令人焦慮的事，會需要有更多的能量以及自我預備去應對這些情境。當隨著這些情緒或壓力的積累，有時會伴隨出現頭痛、胃痛、心跳加快等身體不適，這些反應讓他們傾向避開上學，形成「越不去上學、壓力越大」的循環。

家庭的影響

有時當孩子在外遇到挫折時，若沒有及時的理解或安慰，容易感到孤單與無助。父母可能因為心疼或擔心孩子，慌亂之下，不知道還可以怎麼做，或許想到的方法是給予孩子當下想要的，嘗試看看是否孩子會好一些，給予較多的保護與陪伴，有時反而使孩子的狀態更難去面對這些困境與挑戰。再加上家庭中若是正在承受婚姻、工作或經濟等壓力，溝通與互動可能受到影響，使得親子間的支持感不夠穩定。這些互動模式，往往可能會間接影響孩子的情緒與安全感，久而久之，這些狀態可能會影響孩子對上學的意願。

學校環境與人際互動

孩子面對課業的適應步調不同，有些孩子可能覺得課業進度太快，或是學習內容與興趣不契合，久而久之降低了學習的動力。如果在學校與同儕的互動中經歷到排斥或衝突，或是與老師間的互動缺少理解和良好溝通，也可能會讓孩子對上學感到擔心。因此，若校園少了足夠的彈性與良好溝通，當這些狀態同時存在時，孩子對上學的抗拒感可能會逐漸增加。

面對孩子拒學，家長可以怎麼做？

穩住情緒，找尋支持自己的資源

看著孩子去學校的時間越來越少、心情越來越沉重，身為家長，常常會經歷「想幫卻不知如何幫」的無力感。這些情緒是真實的，也值得被理解。因為你同時承受著對孩子的擔心、對未來的疑問，以及日常生活帶來的壓力。

要能長久陪伴孩子，家長需要先照顧好自己，需要在風暴中找到立足點。

面對孩子拒學，家長可以怎麼做？💛

穩住情緒，找尋支持自己的資源

看著孩子去學校的時間越來越少、心情越來越沉重，身為家長，常常會經歷「想幫卻不知如何幫」的無力感😞。

這些情緒是真實的，也值得被理解。因為你同時承受著對孩子的擔心、對未來的疑問，以及日常生活帶來的壓力。要能長久陪伴孩子，家長需要先照顧好自己，需要在風暴中找到立足點💪。

您可以嘗試：

🌼先從覺察與接納自己的情緒開始，允許自己有害怕、疲憊或失望的時刻，而不急著否認或壓抑。

🌼當情緒過於強烈時，可以先暫時抽離現場，給彼此一些空間，透過深呼吸、散步、運動🧘，或和信任的朋友聊聊，讓心慢慢安定下來。

🌼在情緒稍微平穩後，主動尋找支持自己的資源，能讓你不必獨自背負壓，例如家長支持團體、尋求學校輔導室或心理師的協助，或透過親職諮詢、線上社群、專業文章與課程，獲得更多理解孩子的方法。

記得，穩住自己不是為了忽略孩子的需要，而是為了在風浪中能夠用更柔軟、更清晰的心，陪伴孩子一起面對拒學的挑戰。

接納並理解孩子，傾聽孩子的聲音

當孩子持續拒學時，心裡常常背負者壓力與害怕，孩子的內心可能正經歷著一場看不見的風暴。這時，我們能做的不是急著推動孩子回教室，而是先靜下來，嘗試理解這場風暴背後的感受與原因。

在陪伴孩子的過程，您可以嘗試：

🌱 接納—給孩子一個安全的空間

當孩子因拒學而停下腳步時，我們能做的第一件事，可以讓孩子知道「我們現在先這樣也沒關係」。這並不代表我們放棄學業，而是先讓孩子知道，即使現在狀態不理想，他仍然有存在的價值。我們可以用一句話安慰他：「我知道這段時間很辛苦，但我會在這裡陪你。」這樣的接納，能讓孩子感受到自己被看見、被接住，知道自己即便狀態不理想，但父母依然愛你。

🌱 理解—走進孩子的內心世界

拒學的背後，可能是壓力、害怕、疲憊。家長可以先試著去理解孩子的狀況。方法可以是觀察孩子的日常反應，或用開放式提問引導，例如：「最近在學校感覺如何，有發生什麼讓你覺得難受的事嗎？」透過這樣的對話，我們能慢慢靠近孩子的內心，而不是停留在表面的行為。

🌱 傾聽—成為孩子願意說話的對象

有時候，孩子可能還沒準備好開口，甚至選擇沉默。這時候，傾聽是一種專注於陪伴的態度。我們可以先靜靜地待在身旁，或透過一起散步、做手作、看一部影片，讓孩子感受到「你在我身邊」的連結。當孩子感到安全，話語自然會一點一滴流出來。

如果你與孩子有需要，也歡迎參考毛蟲的家長支持方案，讓我們跟您一起，陪伴孩子與孩子一起尋找再次啟程的力量。

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我的孩子是過動症嗎？那我該怎麼辦？

文章撰寫：王睿婕實習心理師

有些孩子會一直動來動去、不聽話，沒辦法好好坐在位子上靜下來，有些大人就會脫口而出「你是不是有過動症？」、「你身上長蟲嗎？怎麼不能靜下來」之類的話語，但這些孩子真的有過動症嗎？而過動症又是什麼？只有孩子才會有嗎？有辦法治療嗎？

大部分的家長聽到自己的孩子有過動症時，都會無法接受，認為自己的孩子只是比較活潑，跟其他孩子沒什麼不一樣，等他長大之後就會成熟了。由於不希望自己的孩子被貼上標籤、被他人歧視，因此不敢帶孩子就醫。然而，不讓孩子到醫院檢查，可能會讓孩子的症狀變得更嚴重。即使家長願意帶孩子就醫，但擔心一直用藥對身體不好，就不讓孩子穩定服藥或減少用藥等，這樣也可能讓孩子的症狀無法得到改善。

所以家長要怎麼面對患有過動症的孩子，幫助孩子有穩定健康的發展？

什麼是過動症？

過動症正式的中文名字是「注意力不足過動症」，其英文為「Attention deficit and hyperkinetic disorders」，我們常聽見的「ADHD」就是注意力不足過動症的英文簡稱。目前對於ADHD的成因沒有比較明確的說明，不過許多研究都證實與大腦結構、神經傳導物質或遺傳基因有關，此症狀主要有三種分類：

一、不專注主顯型

二、過動/衝動主顯型

三、混合表現

以上兩種型態的症狀都有

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如果您的孩子有以上數項症狀，並且已經嚴重影響日常生活，或是影響他人的狀況時，可以帶孩子到醫院讓醫生進行詳細的評估，及早發現治療，可以幫助孩子在學習及日常上的表現。

如果我的孩子真的有ADHD，家長應該如何協助孩子？

1. 當孩子犯錯時，給他們一點時間，多用鼓勵教導孩子，在孩子做得好的時候給予肯定，讓他們知道自己可以做到。
2. 讓孩子養成寫筆記或寫便條等習慣，幫助孩子記憶、不忘東忘西。
3. 讓孩子穩定就醫及服藥，藥物可以幫助孩子控制自己的行為，讓他們能夠更專注的做事。
4. 訓練孩子在說話或回答問題前，先想一想，不要急、慢慢來。

    當我們能與孩子一起跟ADHD共處，ADHD的特質也能變成優勢，大部分ADHD的孩子是很有想像力、創造力、反應力的，對喜歡做的事情可以有高度的專注度，充滿活力的他們比一般孩子擁有更多的可能性。像是微軟創辦人比爾蓋茲、籃球巨星麥可喬丹、天才科學家愛因斯坦、音樂才子貝多芬等，都是與ADHD特質共處的傳奇人物。

    因此，當孩子可能有這些症狀時，不要太過擔心或害怕，及早發現、及早治療，都能夠幫助孩子控制與穩定，讓孩子可以好好的發揮自己獨特的實力與生命質地。

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愛鬧脾氣的小怪獸：運用繪本化解孩子的情緒風暴

撰文：楊淑涵　諮商心理師

當孩子鬧脾氣時，家長常常感到手足無措，尤其是當小小孩情緒激烈、無法用語言表達自己內心的需求時，更令人焦慮。但其實孩子在鬧脾氣時，他的內心是在說：「我有感受，爸爸/媽媽你們聽見了嗎？」兒童繪本提供了一種溫柔而充滿想像力的方式，引導孩子理解與表達自己的情緒，也幫助大人以更同理的角度與孩子互動。

在此推薦一本吉竹伸介的繪本《討厭的人都跌倒吧》（原名《いやなこと、あるある》）在處理孩子情緒、特別是「鬧脾氣」這類情境時，非常具有啟發性。這本書用幽默、誇張又貼近孩子心情的方式，描繪了孩子在生氣或感到委屈時的內心幻想，例如「討厭的人都跌倒吧！」這樣的念頭。這樣的表達方式，正好可以作為大人與孩子討論情緒的橋樑。以下是家長可以嘗試引導的方式:

1. 認同孩子的情緒、降低壓力

當孩子鬧脾氣、生氣、委屈時，家長可以陪孩子一起讀這本繪本，並說：「你也會有這種想法嗎？是不是有時候真的很想叫那個人跌倒一下？」這樣能讓孩子感受到：「原來我有這樣的情緒是被理解的，是可以說出口的。」透過繪本的誇張幽默，孩子的情緒會被自然地釋放，不需壓抑或立刻「改正」。

2. 引導孩子表達、轉化情緒

書中以一種幽默又荒誕的方式呈現情緒，可以當作啟發點，引導孩子自己創造：「如果你現在可以畫出你心裡的『討厭的畫面』會是什麼？」、「你會希望那個人怎麼跌倒呢？香蕉皮？踩到泡泡？」這種方式既不傷害他人，也讓孩子透過想像與創作來讓情緒外化，有助於調節與理解情緒。

3. 開啟情緒對話與共感

家長可以以分享自己的童年經驗：「我小時候也有討厭的同學，真的很希望他走路跌一跤！」然後再說：「不過我後來怎麼做呢……」這樣能讓孩子理解：每個人都會有負面情緒，但我們可以選擇怎麼回應。

4. 遊戲化練習與角色扮演

家長可以透過角色扮演的方式，讓孩子扮演「跌倒的人」，或是「正在生氣的小孩」，讓孩子有機會模擬場景、釋放情緒。同時透過笑聲，讓孩子不再被怒氣困住。

5. 結合創作活動

鼓勵孩子畫出自己的「討厭人跌倒劇場」：用畫畫、剪貼、黏土做出自己版本的故事。幫助孩子將情緒轉化為有創意的藝術作品，將內在無法言語的情緒表達出來。

繪本真正動人之處，在於它不是要孩子乖、不是教大人怎麼教，而是搭起了一座橋，讓「說不出話的孩子」和「聽不懂孩子的大人」有了一個共同的語言──那就是幽默、想像力與對情緒的理解。下一次孩子鬧脾氣時，不妨打開一本繪本，也許你會發現：孩子不再只是鬧脾氣，他是在邀請你，走進他的世界。

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在混亂中陪伴：家長如何理解並支持青春期的孩子

撰文｜張祐誠 諮商心理師、鄭雅菱 諮商心理師

一句話形容青春期的孩子，他們就像感官被打開，卻還沒有備齊導航系統的冒險者。

從神經科學的角度來看，處理情緒的「杏仁核」在青春期發展迅速，但負責理性與自我調節的「前額葉」尚未成熟。這意味著，孩子面對事件時，情緒反應會先行啟動，卻缺乏足夠的「煞車系統」來整理思緒與判斷行為。

從心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的觀點來看，青春期是「自我認同 vs. 角色混淆」的發展階段。他們渴望成為獨立的個體，卻仍困惑於「我是誰？」「我能成為什麼樣的人？」這些探索常以反抗、質疑與情緒風暴呈現。

這使得家長常感覺陪伴青春期孩子，就像家中有一顆不定時炸彈，或不知何時會來襲的龍捲風，感到無助、害怕甚至受傷。

在這篇文章中，心理師將整理多年的實務經驗，並透過兩個常見的困擾情境，為大家提出能有效陪伴青少年的重要知識與解方：

困擾情境一：【孩子一直滑手機，一被禁止就爆氣】

令許多家長最頭痛的第一名問題，常是孩子使用3C的問題。青少年一旦接觸3C，常出現作業拖延、成績退步、與人疏離等情形。而當家長試圖介入時，往往會遭遇冷處理、關門，甚至怒吼反擊：「你自己不也整天在滑手機？」

這些反應表面看來像是在頂嘴、叛逆，實際上反映的是孩子內在的一個疑問：「為什麼是你決定這些規則？」

解方｜與其禁止，不如共創規則

對青春期的孩子來說，「被尊重」、「被視為有能力判斷的人」是極其重要的心理需求。

當父母單方面訂下規範，說：「不准玩手機，會影響課業和人際」，孩子接收到的訊息往往是：「我不被信任」、「你也沒以身作則」，進而引發防衛與對立。

因此，建議父母試著改變角色定位，從「規則制定者」轉為「合作訂定者」，以開放對話開始。

例如： 「如果讓你來訂手機使用的規則，你覺得怎麼樣才公平？」 這樣的提問，不只讓孩子感受到被尊重，也能引導他們開始釐清自己的價值觀，學習為自己的決定負責。當然，父母也要以身作則，例如建立家庭「手機下線時間」、設定雙方都能接受的例外情境，讓孩子知道：規則不只是對他，而是我們一起守的承諾。

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困擾情境二：【孩子突然情緒爆炸，或者什麼都不說】

「我只是提醒他功課，他就大吼、摔門」；「問他心情，他只回沒事，然後就把自己關起來」……這樣的場景，讓許多家長感到挫敗與無力。

其實，孩子不是不願意表達，而是還不會表達；不是故意亂發脾氣，而是缺乏處理情緒的能力與語言。

解方｜父母先懂情緒，才能教孩子表達

當孩子展現負面情緒時，父母最無效的三種情緒教養方式是：

忽視型：裝作沒看到。

反對型：用指責或懲罰壓制。

放任型：無條件接納、缺乏引導。

更理想的是第種「輔導型」：同理、理解，再引導。

實用句型建議：

「我一說到功課，你就這麼生氣，感覺你好像心裡壓著很多事。」

（反應生氣、提出其他種情緒的可能性協助孩子辨認）

「慢慢來，等你想說的時候，我會認真聽的。」

（父母示範對負面情緒的允許，以及釋放願意傾聽的訊息）

父母若能先調整自己的狀態，就能在孩子丟出負面情緒時，先給予允許、暫停，並在適合的時候同理孩子並給予引導。孩子在過程中就能感受到安全，有較高的機率願意開口說話。正如我們常說的：

你怎麼處理自己的情緒，決定孩子能不能安心靠近你。

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結語｜當父母能在混亂中站穩，孩子才有勇氣探索自己

青春期不是需要被「解決」的問題，而是一段需要被「同行」的旅程。

孩子會懷疑、撞牆、掙扎，父母也會焦慮、心碎、迷惘。但若能在這些「不知道該怎麼辦」的時刻裡安住自己，就能在混亂中為孩子點一盞燈，照見回家的路。

也許我們不需要當完美的父母，但期許我們能成為足夠穩定、真誠、願意靠近的父母。

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如何陪伴孩子適應幼兒園生活？

撰文：鄭雅菱 心理師

你家孩子也正經歷讓人又愛又頭痛的幼兒園階段嗎？

「早上吵著不想上學。」

「老師突然告知孩子在學校打了、咬了其他小朋友。」

「回家悶悶不樂，問什麼也不說。」

這些，都是孩子常見的適應行為。因為對孩子而言，幼兒園是人生第一次離開主要照顧者、走入群體生活的開始，也是他們第一次經歷所謂的「社會化」。面對這麼多新的人、事、規則，孩子自然會出現各種不安與反應。

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【理解孩子的發展階段】

學齡前兒童正處於「自我中心」的階段，主要是從自己的角度來看事情，還不具備真正理解別人立場的能力。同時，他們以「模仿」作為最主要的學習方式——看到同儕怎麼說、怎麼做，就會自然地跟著學。

加上情緒調節與語言表達能力尚未成熟，當孩子在學校遇到像是被拒絕、不被選、玩具被搶走等情境時，往往無法理解對方的想法，也難以說出自己的感受。此時，他們可能會經歷強烈的挫折、憤怒與委屈，卻因為不會說、不知道該怎麼說，只能透過哭鬧、動手推人、咬人，或整個悶住不說話的方式表現出來。

這些「問題行為」，其實正是孩子在學習人際互動、表達情緒與處理衝突的過程。透過理解孩子的發展特性，我們才能更有耐心地陪他們一起面對這段轉變。

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【三個有效陪伴孩子的具體方法】

當孩子吵著不想去上學，你是否催促著：「快點！怎麼這麼不乖？」

當孩子在學校打人、咬人，你是否焦急地糾正：「不可以這樣！」甚至動手打一下，以為這樣才能讓他記住？

當孩子悶悶不樂時，你是否緊張地追問：「你怎麼了？快告訴我！」

這些常見的回應模式雖然出於關心，但孩子往往會因此感受到壓力與羞愧，久而久之，可能會不願意向父母分享學校生活。這不僅讓家長無法再為孩子把關安全，也讓孩子錯失了在安全關係（父母）中練習與成長的機會。

那麼，我們可以怎麼做，才能溫柔而有效地陪伴孩子度過幼兒園適應期呢？以下提供三個具體建議：

一、每天留一段溫馨的親子聊天時間

不需要太長，五到十分鐘就好。可以是洗澡後、吃點心或睡前的時間，固定聊聊今天發生的事情。這能建立孩子表達的習慣，也讓他知道：爸媽關心他的學校生活，願意聽他說。

二、放下審問式語氣，用關心與好奇開啟話題

避免一開口就問：「你今天有沒有乖？」這類問題容易讓孩子覺得自己正被檢查。可以改問：「今天誰說了最好笑的話？」或「你今天玩了什麼遊戲？」這類有趣、輕鬆的問題更容易打開孩子的話匣子，也讓對話變成一件愉快的事。

三、用遊戲的方式了解孩子的內心世界

對小小孩來說，要「清楚說出自己怎麼了」並不容易。這時，遊戲（角色扮演）是一個很好的媒介。舉例來說，孩子悶悶不樂地說：「ＸＸ都不讓我當公主」，與其直接回應「那你就不要當公主啊」，更好的做法是說：「我們來演演看好不好？我當你，你當ＸＸ，假裝現在在學校。」

這樣的互動，不只能重現孩子遇到的情境，讓父母理解背後的人際互動與情緒，也創造出教導的機會。像我就透過遊戲，讓孩子跟我透露更多訊息：「因為ＸＸ說我沒穿裙子，不能當公主。」於是，我就能進一步引導：「不是所有公主都一定要穿裙子」，也示範說：「我真的很想當公主，如果你不讓我當，那我可以去找別人玩。」這不僅教了性別觀念，也幫助孩子學會表達立場、展現彈性。

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總而言之，「如何交朋友、如何說出自己的需求、如何處理衝突與面對拒絕」──這些，正是幼兒園孩子的重要課題。

身為父母，我們的任務不在於立刻幫孩子解決所有問題，而是成為那個願意理解他、陪他一起練習的人。當我們能放下急著糾正的焦慮，就會驚喜地發現，孩子其實擁有很強的學習與調整能力，同時，這段親子一起的成長旅程，也會是一段愉快且珍貴的時光。

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從「混沌少年時」
反思網路世代下我們與孩子的距離

撰文：張素美　臨床心理師

　最近網路頗受好評、家長群裡相互推薦的一部英國迷你影集『混沌少年時Adolescence』，身為家長的你，看了嗎？筆者同樣身為家長，並從事兒少心理諮商與親職諮詢工作多年，對於影片中傑米的霸凌議題（Emoji暗語文化）、及傑米父母的教養反思，在網路世代特別值得省思。

　網路世代讓「無邊界感」在生活中悄悄發生，好比傑米在學校的人際霸凌議題，即使離開學校，仍持續在社群媒體裡延燒，毫無喘息可言。

　「暗語文化」的日新月異、隱晦不明，又是家長理解孩子、溝通的隔閡。傑米的偏差，不能僅是歸咎社群媒體單一因子，家庭關係與家庭價值觀才是扮演致關重要與緩衝的角色。傑米與亞當的家庭氛圍，形成不同的對比，造就不同的生命經驗。溫和、傾聽與支持的親子關係，尊重女性、兩性平等的家庭價值觀，堅定孩子抵禦外界的心理素質。

　因此，面對青少年在社群媒體下的心理衝擊，與親子關係疏離的現象，以下提供父母幾個在網路世代的教養策略：

一、 建立3C使用的規範

父母與孩子（尤其是青少年）「共同」制訂合理的使用時間與規範，避免孩子沈迷於網路世界，阻斷危險的影音媒體。

二、 家長以身作則

父母就是孩子最直接的導師與榜樣，當我們希望孩子能放下手機、多閱讀，那我們也得跟著孩子一起做。

三、 瞭解或參與孩子的網路世界

允許孩子使用3C，也需要瞭解孩子觀看或遊戲的內容，才能適時地保護孩子，形成共通的話題，增進親子關係。

四、 安排親子互動的時間

全家一起找出可以共同相聚的時間，例如：晚餐時間、或假日時間、或即使是短暫的接送孩子的時間，都能相互關心、共享經驗、早期發現問題。如果是學齡期以下的兒童，多陪孩子出去運動、遊玩，協助孩子調節情緒、健全身心發展。

五、 學習與孩子聊天

多數家長不知怎麼和孩子聊天，建議從開心的、有趣的話題開始和孩子聊天，避免指責、也不要急著教育。父母的態度要專心、耐心地聆聽（放下手邊工作、注視孩子），才能創造好互動經驗，甚至讓孩子放下戒心跟你分享心事。

六、 試著瞭解孩子的網路語言

不同世代的暗語文化是人際間互動、溝通的語言，必要的瞭解也能拉近與孩子的距離，甚至避免霸凌的憾事。

註：「焦慮世代」請參考毛蟲官網「網路世代的脆弱與教養」影片（https://youtu.be/JzWeb5TSAZo）

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母親節在即，厭世媽咪日記，在育兒群組裡開啟了豐富的討論，討論的當下，心中真是十分雀躍，終於有人能說出我的心聲了！當然若能和三兩好友把孩子變不見兩小時或是托老公帶孩子，一起在電影院中擦眼淚會很療癒，但如果能拖著老公一起“欣賞”這部電影，我想那更是過癮。到底過癮什麼呢？好像我在說的是，終於到了母親節，這天可以名正言順，拜託（處罰）老公在家帶孩子讓我去外面快活一下。天哪！難道，帶孩子是種處罰？我想帶孩子並不是處罰，但當你連續吃個山珍海味吃個十天，我想沒有人會覺得非常愉快且享受。況且，孩子生下來可不只需要照顧十天，隊友的戰力是育兒戰役中的關鍵，很重要但也很難掌控，而且還可能很失控！我在想，或許在美好的泡泡還沒破掉以前，若我們有些心理準備，或許不至於這麼厭世，所以接下來我想試著說說，新生兒來臨前，準爸媽除了育兒物品以外，心理上可以有哪些預備。

被剝奪感

想像你整在聽喜歡的專輯，但不定時會被暫停鍵並伴隨鬧鈴大響在你一天的吃喝拉撒睡中隨機出現，我覺得這蠻貼切的。首先，會讓你最有感覺便是睡眠。睡眠的不定時中斷是勢必會經驗到的，如同新生兒的經驗，他們剛離開子宮，不分晝夜地吃喝拉撒睡，是一個沒有時差的狀態，對新手爸媽而言，相對失控不規律非常非常多。

無止盡的循環和中斷

除了睡眠剝奪以外，在照顧新生兒過程中，妳將會經驗到無止盡且不斷重複和循環的某種流程，譬如：餵奶擠奶或泡奶洗奶瓶拍嗝哄睡檢查尿布換尿布洗屁股穿尿布。上述流程隨時會打斷你生活中正在做的事情，並且他也是必須的急迫的，因為嬰兒會用哭聲來傳喚你，並且你可以聽的出來他有多難受多急迫，甚至有時你感覺得到他是崩潰的，哭得像沒爹沒娘般全世界都對不起他一樣。

無法整齊和乾淨的家

當然這個狀況的前提是，你們並沒有多餘的人手可以幫忙處理。因為在搞好新生兒這個不平凡的任務中，你們連吃飯睡覺都成問題了，更別提有多餘的力氣來完成繁瑣的家務，除非你願意燃燒生命並用意志力來完成它。

生完立刻身倆纖纖

除非天賦異稟或是產前嚴格控制，不然，多數人在產後站上體重計都是不滿意的。這點很重要，因為不管產前產後，身形的變化本身便能影響我們的情緒很大，更別說一個剛生完孩子元氣大傷，身心脆弱待復原的母親，這時候如果太在意體重計上的數字，一定會壓力很大的。更別提這時候需要補餵母奶，周圍的人會請你多吃多喝的這個情境，往往會令產後婦女的焦慮更上一層樓。

綜合以上，我們知道，產後，賀爾蒙的變化和新生兒的加入，壞消息是你勢必會經驗某種混亂和失控，而這也往往讓人沮喪和挫折，這很正常。如何給自己一些彈性，適時地在生活中尋求支持和喘息並達到平衡是門藝術。好消息是，隨著新生兒的成熟，日子也會漸趨規律，你倆也會越來越有默契，當然什麼時候生活能步上軌道，除了育兒技能外，也會跟孩子氣質及孩子氣質與父母的適配性有關。所以當挫折時，我們不急著檢討彼此哪裡做得不夠好，而是退一步想，會不會這些狀態，其實也是孩子成長必經的過程。

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🌱你有沒有過這樣的經驗呢?
1.帶孩子到新的環境，例如上學第一天、人很多的公園，孩子就會黏著大人都不敢走過去，甚至可能會哭出來吵著要回家。
2.一群孩子開心的玩遊戲，孩子看起來想要加入，卻只敢站在旁邊觀察。
3.原本以為孩子會喜歡玩水，沒想到真的帶去游泳池、戲水池、海邊等等卻開始害怕。

🌱這時候你可能會這樣想
1. 嘗試鼓勵、陪伴孩子一起進行，可是說破了嘴孩子就是很害怕。
2. 交給老師、教練，可是一聽到孩子哭聲就覺得需要留下來陪伴。
3. 乾脆稍微強迫一下，結果孩子嚎啕大哭。

情緒本身沒有對錯，害怕其實是人類天生自我保護的機制。

我們可以
1. 先了解孩子的氣質，也就是孩子面對周圍人事物的變化時，先天的反應模式。例如看到陌生人事物會傾向接近還是迴避，在新的環境中需要多久時間來適應。
2. 當孩子看到陌生的人事物，選擇躲在熟悉大人旁邊、吵著要回家，這可能代表孩子需要比較多時間來準備面對。
3. 當孩子主動接近卻先在旁邊觀察，這可能代表孩子想要加入或交朋友，但同時也在擔心會不會被拒絕，或是想要先看看其他人是怎麼做的。

🌱也可以試試看這樣做
1. 事先的預告與準備: 告訴孩子接下來的安排，可以在正式上課/活動開始以前，帶孩子去參觀，看一看環境，看一看其他小朋友的狀況，有機會的話帶著孩子跟老師/教練聊一聊。
2. 核對與同理孩子的情緒，不要給予評價: 例如「我知道你很想要玩水，可是你又覺得如果掉進去水裡面起不來好恐怕，那我們來想想看可以怎麼辦」。
3. 討論因應策略: 引導孩子說出來有哪些安全措施可以保護自己，例如游泳池的教練、救生員，學校的老師，同時與孩子一起回憶過去成功的經驗，藉由肯定孩子實際上可以做到的是來強化其自信心。
4. 漸進嘗試的過程: 以自己帶孩子游泳為例，可以先陪著孩子一起用腳踩踩水，強化孩子的正向經驗如玩水的樂趣、克服害怕的勇氣，隨著孩子開始嘗試，可以慢慢拉開距離，但同時強調人就在附近看著。

文/ 黃閎新 臨床心理師

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🏓有沒有過這樣的經驗呢

1. 提醒孩子該吃飯、洗澡、寫功課、上床睡覺卻叫不動，永遠都是「等一下」。
2. 看不下去想要說些什麼怕情緒失控，不說些什麼又怕寵壞孩子，到底…?
3. 看到孩子的情緒，想要先冷靜下來晚點再處理卻更焦慮。

🏓這時候你可能會這樣想
1. 我數到3…你再不趕快，等一下就叫誰誰誰來罵你。
2. 忍不住提高音量罵人，事後感到自責又想跟孩子道歉。
3. 想要先離開現場冷靜的時候，卻忍不住急於處理孩子的狀況。

💡可以先試試看:
暫停、離開、思考: 不急於採取行動，短暫離開現場給自己喘一口氣，思考孩子與自己的狀態、需求。

💡再提供溫和而堅定的教養
1. 明確的指令
2. 事先的約定
3. 一致的態度
4. 溫和而堅定的態度

原文詳見: 毛蟲IG

文/ 黃閎新 臨床心理師

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