談戀愛好困難？心理諮商如何幫助我調適親密關係

撰文：魏大紘　諮商心理師

在寒冷的冬天中，一群刺蝟因為害怕寒冷，於是相互取暖。當靠得太近，豎起的刺就刺傷了彼此，感到疼痛。於是刺蝟拉開距離，卻又感受到寒冷。在這樣的矛盾當中，刺蝟就不斷的反覆著靠近和遠離，試圖找到一個平衡，既不會刺傷彼此、又能夠感受到溫暖。

人的情感關係也是這樣，我們總在靠近時受傷，又在疏遠時失落，試圖在這個收放互動之間找到對彼此來說適合的距離。如何能夠讓人喜歡、在關係裡彼此舒適自在、培養感情讓關係愈發深厚，都是許多人在人生中不斷經驗的課題。在未成年階段，這樣的關係通常泛指家庭關係以及同儕關係。而直到成年後，重心便開始會部分轉向到親密伴侶關係。

愛情－是一個很特殊的情感狀態，有別於親情的絕對性（血濃於水、家是永遠的避風港－有些人這麼說，無論你是否同意），或是友情的多樣性（可以有不同樣子的朋友關係，去分享不一樣的感受，不需要總是把某個朋友視作唯一）。在感情中，我們會遇到各式各樣的挑戰，常說相愛容易相處難，實際上挑戰總是在激情過後，當兩個人逐漸減少了一開始的悸動，我們經常會感覺麻木、將許多相處視為日常，然後不知覺放大了不足的缺憾。於是會有比較、競爭、失落產生。

尤其在成年之後，我們可能遇見各種的親密關係上的困擾，而不知道如何處理，以下簡列幾種常見親密關係議題（請參考圖片：青壯年期的六種親密關係困擾）：

我們經常會投射早年與家庭照顧者互動的依附經驗在成年階段的重要他人身上卻不自知，或是觀察父母的互動，在不知覺中形成了伴侶關係就該是某種樣子的假設。隨著年齡增長、能力提升，開始有能力感受到生活不如自己所想一般，雖然不斷強調不希望複製過往家庭經驗，卻一再感到受挫，對於如何改變無能為力。但關係是可流動的，一時的辛苦不一定代表一輩子的障礙。如果有心，或許可以嘗試幾個面向來協助自己

1. 找人討論：孤單有時會加劇個人內在的痛苦，使人感覺退縮、害怕。找到身邊的支持資源，可以讓自己的心情更加穩定，當有人陪伴、討論，也可以擴大自身的視野，用更不同的觀點來看待目前所遇到的困境。

2. 閱讀書籍：市面上的書籍，有許多也在分享如何看待目前的關係處境，雖然不盡然可以吻合自己當前的狀態，但有時這些資訊能夠提供不同的面向，或是挑戰個人內在對於親密關係的不同想法。

3. 勇敢核對：緊密的關係需要不斷的溝通協助彼此定位，親密當中有些人需要堅定的再保證、雙方的狀態核對、或是即時的心情分享。當兩人之間能夠共享親密，活在當下，才能增進彼此之間的關係滿意度。

4. 心理諮商：有時，透過個別諮商／伴侶諮商，也能夠協助我們去覺察自己的不同狀態。個別諮商可以協助個人梳理內在感受、緩解痛苦，並深度探索過往的成長經驗對於當前關係所造成的影響。而伴侶關係能夠協助兩人之間好好對話、在當下交會內心。有時在緊張的狀態下，衝突一觸即發，伴侶諮商提供一個空間讓兩人能夠有效對話。

如果妳正在感情中感到辛苦、困難，不妨可以思考透過諮商陪自己走一段路。陪伴你在感情的路上，羽化成喜愛自己的蝴蝶。

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不是對方故意刁難我們，而是情緒的需求真的沒被滿足，而回應情緒其實不一定要很會甜言蜜語，精準扼要的表示，就算不擅長言語，也可以建立很好的安全感。

心理學中著名的依戀理論(attachment theory)提到安全堡壘(Secure Base)的概念，就提供四個有效讓另一半有安全感的溝通原則，「正確解讀、努力態度、精準確認、快速回覆」有效的回應對方情緒。

💘讓另一半有安全感的四大原則技巧💘

1.情緒解讀原則：深層情緒比表層情緒重要(敏銳、善解人意)
可以明白對方「當下真實情緒」的能力，尤其是從非語言訊息觀察會更貼近，相處久了都會能觀察到線索，比如對方已經一臉不爽，我們還問「你生氣了？」對方會說：「沒有啊，我不開心阿(雙手交叉護胸)」，這時候如果討論「到底是不是在生氣」，會很容易變成討論誰對錯，對方不僅會覺得不被理解，還可能產生自責等羞愧轉成憤怒。
因此我們解讀重點在「生氣背後的心情」，我感覺到對方在生氣，而背後真正的原因是覺得「沒被放心上感到委屈」，我們若能理解到「覺得沒被在意的委屈」會比討論「你現在是不是生氣了」更讓對方覺得被理解。

2. 努力調節原則：態度比行為更有用(傾聽、涵容)
相處最關鍵是「有沒有被放在心上的感覺」，而這個有沒有被放心上是要對方覺得有而不是「自己覺得」，常常看到很多情侶或夫妻是：我都有乖乖在家陪她啊(然後打遊戲)！但其實對方需要的是一種態度上的展現，感受到「我是重要的」、「我有被放心上的」。
我們做的如果不是對方需要的，就很容易看起來相處沒問題，但心裡總是空空的寂寞感，推薦可以參考「愛的五種語言」：禮物、肢體、貼心、相處、讚美，做正確的回應能讓對方覺得有努力，被放在心上的感覺。

3. 精準回應原則：做準確的回應效果最好(貼心、細膩)
精準回應是比較困難的部分，就像嬰兒有很多種哭聲，肚子餓、想抱抱、換尿布，同一種行為會有很多種可能，因此在對方感到不安心時，若能準確回應，對方會有一種「你好懂我！」的感覺，則可以讓對方越來越安心。
通常需要先理解自己的情緒需求，有一定程度的覺察，就可以精準的知道怎麼去回應對方的情緒。

4. 敏感速度原則:(連結感、積極)
我們可以回想5歲之前如果我們肚子餓或想媽媽時，媽媽很快就出現，那內心是不是很安心，研究顯示越快回應需求，對於親密間的信任越有幫助，例如回訊息的速度是一種指標，在合理的情境下快速回應，會讓對方覺得「你一直都有在跟我連結」的感覺，太慢的回應會讓關係缺乏安全感。

文/ 蔡博堯 諮商心理師

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🗣️時間一拉長，開始覺得溝通很麻煩
1. 問題沒解決
2. 還要擔心對方情緒起伏，事後難過尷尬等
3. 每次吵的話題被蒐集起來，變成下次拿來支持自己觀點的武器

於是為了怕麻煩寧可選擇不講，用「忍耐」的方式來裝沒事，等對方不開心的點過去就又渡過一次危機，這個「用忍耐等對方自己消氣，覺得時間過了對方就會消氣，既不用怕越吵越兇，也讓自己輕鬆一點的作法」，往往是關係中最磨損愛情存款的致癌物。

過度忍耐看似體貼，其實是默默把對方變成大壞蛋!

在生活上有磨合時，主動表達的一方會被當成是要求，比如說「你為什麼襪子總是亂丟？講幾次了都不聽！」氣呼呼地覺得總是講不聽，而忍耐方可能當下乖乖把襪子收好，但心裡想「襪子而以有什麼好生氣的，真的很愛唸」。

雙方其實都用不同方式指責對方心中也都受到委屈，但被動的一方會容易認為自己在忍耐在退讓，當下可能暫時沒事，一旦長久忍耐累積的情緒爆炸出來，往往會讓對方措手不及，根本不知道發生什麼事？說出來的話也往對方心裡狠狠劃上好幾刀！關係像核彈炸過一次毀掉！💣💥
這種表現上讓自己成為受害者，實則把溝通責任丟給對方並把對方變成大壞蛋，其實心理上是比較好受的。

「比起溝通，忍耐輕鬆很多，可以不斷替自己討拍，直到忍無可忍時，一次把全部的錯丟給對方，完全不會有罪惡感，因為都是你逼我的。」時間一久兩個人的立場定形，下意識也都默認彼此的定位，加害方討厭自己很像潑夫潑婦，受害方會自卑怕又犯錯認為自己什麼都做不好，兩者都是非常難受。

🌹用「關心」替代過度忍耐，預防勝於治療，降低愛情癌細胞的增長。
若不知道怎麼做，就用當下擅長的方式「關心」對方怎麼了，說不定吵一雙襪子的背後，是對方最近工作上過得不好，希望你給他一個溫暖的抱抱就很滿足了，也能讓彼此的心更加貼近。

*更多內容請見: 毛蟲IG

文/ 蔡博堯 諮商心理師

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吵架如何善後–要是真的大吵一架之後…該如何好好收拾？🔥🔥

善後，意味著處理與收拾，換句話說，就是可以敘述事件本身而不至於掉回去當初的場景與情緒之中。這需要雙方能夠#抽身出來談論，從觀眾的位置保持足夠的情緒距離並更冷靜地重新把事件的來龍去脈看清楚。

事件發生都發生了，所以事件本身已經不是重點了，更無須為此爭執。善後的重點應該放在#互相理解彼此 對於事件的理解與知覺角度的不同。

我們假定雙方看見的事情都是事情的其中一個面向，也都是真實的，只是兩個人從不同的角度看見與著重不同的面向罷了!

🔑善後五步驟🔑

1. 分享自己的感受
分享自己的感受，但不要說明原因！也要避免評論對方的感受。

2. 兩種觀點–都是真實的存在
輪流說明與分享「從自己的觀點看出去…」(主觀的現實–我當時聽見、看見、體會、感受…)所看到的一切，並互相內容摘要重點並說給對方聽。

3.釐清各自引爆的地雷
分享過往的經驗與記憶如何影響到這次的互動，並說明為什麼這些事情、情緒（被評價、被排除在外、被批評、被淹沒、羞辱、孤單、渺小、沒被尊重、無力、失控感）會是你的地雷。

4.為事件負起自己的責任
發現其實雙方在事件中都有份，各自在事件中角色與貢獻，除了看見自己的互動位置之外，如果想要道歉也可以直接對對方說？

5.具建設性的計畫
雙方一起討論出雙方可以改變的地方，來為了下一次的衝突後想出更棒的解決方法。你們希望彼此注意些什麼事情來提防下一次一樣的衝突再發生第二次？


*想看更多內容請見: 毛蟲IG

文/  楊里祥 諮商心理師

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—— 故事提要 ——
一位年輕男孩熱愛在山道上競速，渴望眾人羨慕的眼光，為此花了大錢改裝摩托車，後來也吸引到一位女孩主動接近。交往過程男孩不斷勉強自己，以金錢滿足女孩的改車需求，後來卻遭到了女孩的背叛。
男孩看著女孩移情別戀，留下了難以抹滅的陰影。

有時我們會不小心把注意力放在他人或是外界上，
而忽略掉最重要的其實是自己，唯有照顧好自己，才能進入一段健康的關係中哦~

✨化解衝突升溫小tips✨
1. 莫忘初衷—兩人最一開始為什麼想在一起，現在這個原因還在嗎?
2. 生活的交集—當各自忙碌之餘，有沒有共同喜歡一起做的事? 可以創造彼此的回憶與話題
3. 醜話說在前—真誠表達彼此在意的界線
4. 尊重各自的獨立空間—共同的生活不等於100%黏在一起

🛸未完待續…

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