撰文：陳官廷實習心理師、鄭雅菱諮商心理師

有時候，我們在最親的人面前，反而最容易失去溫柔。
明明彼此在乎，卻總在同樣的話題裡吵到精疲力竭。
也許問題不在誰對誰錯，而是我們被困在一種「熟悉的互動循環」裡。

在這一篇，我們一起看見：當愛與衝突交纏，關係是怎麼卡住的。
📌 這些劇碼，是否也在你家上演？
1.「沉默與追問」： 一方陷入沉默，一方不斷追問「你到底在想什麼？」，愈問換來的是越遠的另一半、愈冷的關係。
2.「犧牲與無辜」：有一方總是在調整、付出，帶著「我為你做了這麼多，為什麽你總是…」的委屈；另一方感到無辜：「我並沒有要你這麼做呀」。付出變成犧牲，愛變成了重擔。
3.「指責與防衛」：當開口帶著指責，另一方面也充滿防衛。對話總會變成「你幹嘛不幫忙！」與「都是你在亂花錢！」的互相攻擊。

💔 為什麼最愛的人，傷我總是最深？

那些只對另一半發脾氣的時刻
其實，多數人不是不在乎，
而是在家中卸下了所有的面具，而失去了溫柔的力氣。
在外人面前，我們會啟動禮貌的面具，壓抑情緒、維持距離；
可是在家人面前，我們知道「這裡會無條件地包容我」，
於是無意間把所有壓力、委屈、焦慮都傾瀉在最親的人身上。
這不是壞，而是「安全感的副作用」。
只是當彼此都這樣做，關係就會陷入一種惡性循環：
你說重話 → 對方防衛 → 你更委屈 → 對方更冷淡。
兩個都在受傷
卻都覺得是對方的錯
而誰都不想先示弱

💫 從家庭系統的角度：不是誰對誰錯，而是循環卡住

也許有人，從小被用批評對待，
所以習慣防衛自己，來保護早已傷痕累累的自尊；
也許有人，從小總被忽視，
所以習慣追問、過度付出，來確保得到期待的愛。
這些反應，其實都是舊有「家庭劇本」的一部分，
如今延伸到新的家庭角色之中。
因為大腦為了節省能量，
讓我們在熟悉的情境裡，自動重演相同的模式。
所以，不是你不夠努力，
而是那個「劇本」太熟悉了、太自動化了。
那麼，我們該怎麼辦呢？

🌸 三步驟，打破舊有劇本

修復循環，要從「停止自動反應」開始。
1.練習暫停，先照顧自己的情緒
有時候，不需要立刻回話。
深呼吸、感覺身體、或是試試看網路上的正念減壓引導影片，
能幫助你從習慣性的情緒漩渦中，如：委屈、被拋棄感，把自己拉回到此時此刻。
2.用「我的感受」取代「你的指責」
「我聽到那樣的語氣會覺得難過」比「你幹嘛講話那麼難聽」更容易被聽進去。
因為你表達了需求，而不是發動攻擊。對方就更有機會理解你，而非防備自己。
3.允許不完美，看見吵架的提醒
吵架有時不是壞事，更不等於關係壞掉。它可能也可以是一種提醒：我們在意彼此的方式，該更新了。

💛 如果你也覺得累了…

有些光靠「理解」還不夠，
因為這些習慣與情緒已經太久，
常常身體防衛系統先自動啟動，
而讓我們感覺痛苦、卡住，覺得改變很難。
這其實都是常見的，也非常正常的感受。
在毛蟲藝術心裡諮商所，
我們相信每一份心情都值得被好好聽見，
歡迎你透過諮商，來整理這些愛與傷的糾結，學會如何中斷舊有循環，促進更有溫度的關係。

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馬太鞍溪堰塞湖救災人員心理健康支持方案

方案宗旨

因應 9 月 23 日花蓮縣馬太鞍溪堰塞湖溢流災害，衛福部為此次參與救災人員及志工，啟動心理健康支持方案。

毛蟲承攬此次方案，願與投入救災相關事務支援的您，以及用各式不同方式參與協助的民眾同行。我們提供心理健康支持與篩檢服務，與您一起共度在救災歷程中，或長時間接觸災情資訊所累積的壓力與情緒，一起辨識身心狀態，並連結適切的心理健康資源。

方案使用方式

服務對象：參與花蓮縣馬太鞍溪堰塞湖溢流災害復原工作之救災人員及志工（18歲以上）。

諮商形式：實體個別諮商，未開放通訊諮商。

進行方式：
1. 每週1次，共計3次，若您曾在其他機構使用此方案，將扣除已使用次數。
2. 方案次數用畢後，如有諮商需求，可轉換為自費方案。

此方案次數較少，為心理健康評估與篩檢性質，若您期待解決困擾或壓力，可參考一般自費方案，為自己安排一段穩定的時間自我照顧與成長。

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【諮商初談的基本概念】　公益推廣課

毛蟲將於年底推出「初談基本概念與實務」課程，匯集10年來實踐初談制度、在第一線實務經驗的甘苦談；同時為了慶祝與「蝴蝶心藝顧問公司」的首次合作，將透過線上公益講座，讓有興趣的夥伴們能搶先一睹為快課程精華版！

在強調效率、自由且競爭日趨激烈的諮商自費市場，是什麼讓毛蟲屹立不搖，堅守由執業心理師提供50分鐘實體初談的初衷？初談制度在第一線該如何落實？實踐初談能為來談者、心理師、機構帶來什麼好處？我們將在講座中為您一一解答。

而在年底的課程，課程團隊將會加入「初談現場示範」、「初談演練、討論」和「提案督導」等環節，歡迎有興趣了解初談、想學習初談的夥伴，一起參與學習，一起為來談者與心理師的適配性評估， 踏出穩固而重要的第一步 。

課程資訊

• 日期：10/8，星期三
• 時間：20：30~22：30
• 線上平台：Zoom
• 招募人數：最多300人
• 招募對象：助人工作者、相關科系學生、實習生
• 課程收費：300元

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你也有這些內心小劇場嗎？

拆解讓人默默承受 #職場霸凌 的文化包袱

文 / 鄭雅菱 諮商心理師

為什麼明明不合理，卻說不出口？

根據勞動部 2022 年的調查，約有 42 萬名勞工在一年內曾遭遇威脅、羞辱、排擠、騷擾等心理暴力；1111 人力銀行在 2023 年的調查中也指出，高達 83% 的上班族自認曾在職場中被霸凌。

數字令人震驚，但申訴比例卻極低。除了制度面的困難，還有什麼原因讓人選擇沉默？

我想邀請你從內心的角度來看——我們的「文化養成」早已悄悄決定了我們面對不合理對待時的反應模式。那些你無法說出口的狀況，可能不是你太脆弱，而是來自從小到大的文化影響。

三種內心小劇場的劇本

小劇場一：「再忍一下應該就沒事了吧？」

文化來源：順從與服從權威的期待

從小，我們被教導要聽話、尊重長輩、服從師長，不頂嘴、不反抗，乖才是美德。這些外在要求，逐漸變成內在聲音：「我是不是太敏感？」「再忍忍就好了。」

進入職場後，這套劇本自動上演：即使明知不合理，也常責怪自己不夠強、撐不住。久而久之，習慣壓抑的你，可能看起來沒事，心卻一點一滴在流血。

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小劇場二：「我說出來，是不是讓氣氛更差了？」

文化來源：避免衝突的社會規訓

我們成長在「以和為貴」的文化中，從小學會避免衝突，不頂嘴才是乖孩子，不反駁才是好學生，不惹事才是好員工。

當不合理的指責、施壓、情緒勒索發生，我們不敢回應，只怕「衝突一觸即發」、「事情愈演愈糟」。沉默看似安全，卻讓你傷口越來越深。

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小劇場三：「我只是覺得很煩，但我也不知道怎麼講…」

文化來源：情感教育的缺席

在重成績、重紀律的教育下，情緒管理與表達從未是核心課題。「不要哭」、「忍耐才是成熟」這類話語，讓我們壓抑感受、不敢表達。

於是，當你在職場中感覺到不舒服，卻說不清楚是委屈、難過、還是生氣，更不知道要怎麼說出來。結果不是過度忍耐、就是突然爆炸，再用更多自責收尾。

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破解文化劇本的三個小方法

文化的影響根深蒂固，但當我們開始看見，就有機會為自己改寫新的內心劇本。以下提供三個實用的小練習，協助你在壓力中重新找回自己。

小方法一：為自己畫出「心理界線」

試著問問自己：「我願意承擔到什麼程度？」、「我什麼時候該說『不』？」

當對方突然交辦額外任務時，拒絕真的很困難。通常為自己設定一個緩衝的時間，或者學習一個委婉的表達方式，可以增加成功設限的機率。你可以說：「我先看看目前手上的工作安排，晚點回你。」——這句話無關乎拒絕，但成功為自己爭取一些思考的時間，已經是一種界線的練習。

也想提醒的是，設限不是自私，而是讓你可以更穩定地走得長久。

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小方法二：每天給自己的情緒三個字

當我們憤怒，也可能是因為違反了價值觀；當我們傷心，可能是內在有需求沒有被滿足。所以，負面情緒不是壞事，它反而是一種提醒，提醒我們在意的事情。

每天花一分鐘問自己：「今天我最強烈的感受是什麼？」試著用三個形容詞寫下來，比如：委屈、緊繃、孤單。

這個小練習，能幫助你不要壓抑與否定情緒，而更貼近自己，理解自己的需要與在意。

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小方法三：練習「我訊息」的說話方式

當你想表達不滿，試著把「你怎麼可以這樣」（你訊息）改成：「我在這樣的安排裡感到有點壓力，想和你討論看看有沒有別的方式。」（我訊息）

「我訊息」，不是討好，也不是對抗，而是一種誠實、具體、溫和表達感受與需求的溝通方式。也可以減少衝突、提高被理解的機會，也讓你更勇敢地站在自己這邊。

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結語｜你不是一個人

如果你曾懷疑：「是不是我想太多？是不是我不夠堅強？是不是說了也沒用？」這些聲音，其實是很多人共同的心聲，也反映了我們長久以來所承受的社會文化影響。

如果你正身處職場霸凌的風暴中，請記得：你不是一個人。試著找一位你信任的同事或朋友聊聊，為自己創造一點支持的空間。如果條件允許，也鼓勵你尋求專業心理師的協助。我們可以陪你在安全的環境中，慢慢釐清你的需求與想法，練習更有力量的溝通方式，一起找出度過這段艱難時光的方法。

你值得被善待、被理解、被看見。

而你願意讀到這裡，本身就是一種對自己的溫柔與勇氣。

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原來吃喝拉撒睡也可以舒壓——用CFT的三系統理論來看日常生理需求

撰文：楊里祥　諮商心理師

當我們談壓力管理時，常會想到正念、運動、興趣嗜好，甚至心理治療。但你是否想過？最基本的「吃喝拉撒睡」，其實也是一種身心調節的入口。

從 Paul Gilbert 博士創立的慈悲聚焦療法（Compassion-Focused Therapy, CFT）來看，人類的壓力與情緒調節主要受到三個系統的互動影響：

驅動系統（Drive System）

威脅系統（Threat System）

安撫系統（Soothing System）

這三個系統不只是生理層面的反應，更是與我們「如何看待自己、他人與世界」的心理態度緊密交織。而吃喝拉撒睡，看似平凡，其實可以成為照顧這三個系統的天然方法——前提是，我們用一種有意識、慈悲的方式來面對自己的需求。

驅動系統（Drive System）：動力與獎勵的追尋 —— 吃與喝與成就

驅動系統讓我們有動機去追求目標、資源與滿足感。例如：當我們餓了，身體釋放多巴胺（dopamine），促使我們尋找食物，補充能量，也帶來短暫的快感。

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為什麼美食讓人快樂？

當我們細細品味喜歡的食物（如燒肉、甜點），不只是滿足飢餓，也是給自己一種肯定和滋養。但如果無意識地暴飲暴食，則容易讓驅動系統過度活躍，反而失去平衡。

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用慈悲的方式進食

與其靠暴食來逃避情緒，不如試著放慢速度，專注感受食物的味道、口感，並在心中默默說：「我值得被溫柔對待。」這種帶著關懷的進食方式，可以同時溫和地觸動驅動系統與安撫系統。

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威脅系統（Threat System）：防衛與焦慮 —— 腸胃與排泄反應

威脅系統負責偵測危險、保護生存，當我們感受到威脅時，身體會分泌皮質醇和腎上腺素，讓我們進入戰或逃的狀態。

壓力與腸胃反應

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壓力大時，腦腸軸（gut-brain axis）被活化，容易出現腹瀉、便祕、胃痛等現象。這不是身體「出問題」，而是威脅系統試圖讓我們準備面對挑戰。

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理解自己的身體訊號

當腸胃不適時，請不要責備自己「太敏感」。你可以練習溫柔地調整呼吸，或輕輕按摩腹部，對自己說：「這是我的身體在保護我。」這樣的回應方式，能從威脅系統轉向安撫系統，建立更友善的自我連結。

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尿意與壓力的關聯

壓力大時頻繁上廁所，可能也是身體為了輕裝應戰的一種本能。了解這點，也能減少對自己反應的苛責。

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安撫系統（Soothing System）：情緒調節與安全感 —— 睡眠的重要性

安撫系統讓我們感到安全、放鬆與連結。它與催產素（oxytocin）、腦內啡（endorphins）有關，卻不只是生理反應，更關乎我們能否感受到「我被理解、被支持」。

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睡眠是安撫系統的修復站

良好的睡眠有助於修復大腦、調整情緒、降低威脅系統的過度活躍。然而，壓力與失眠常常互為因果，形成惡性循環。

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提升睡眠品質的小練習：

睡前一小時遠離手機，避免藍光干擾褪黑激素分泌。

建立睡前儀式：泡腳、靜坐、閱讀柔和的文字。

練習感恩：每晚寫下三件小確幸，喚醒內心的平靜與滿足。

這些行動若搭配著慈悲自語（如：「今天已經很努力了，值得好好休息。」），更能活化安撫系統。

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結語：回到身體，也回到慈悲

吃喝拉撒睡，不只是生理需求的滿足，更是我們與自己對話、與情緒系統共處的練習場。

當我們用慈悲的態度回應身體訊號，不急著批判或操控，就能更自然地讓驅動、威脅、安撫系統達到動態平衡。

下次感到壓力時，不妨試試：

慢慢吃頓飯

喝一杯溫熱的茶

安心上個廁所

好好睡一覺

輕輕擁抱自己

唱首療癒的歌

你會發現：真正的紓壓，不只是身體的放鬆，更是對心靈的溫柔回應。

推薦閱讀

Gilbert, P. (2009). Introducing compassion-focused therapy. Advances in Psychiatric Treatment : the Royal College of Psychiatrists’ Journal of Continuing Professional Development, 15(3), 199–208. [https://doi.org/10.1192/apt.bp.107.005264]

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愛鬧脾氣的小怪獸：運用繪本化解孩子的情緒風暴

撰文：楊淑涵　諮商心理師

當孩子鬧脾氣時，家長常常感到手足無措，尤其是當小小孩情緒激烈、無法用語言表達自己內心的需求時，更令人焦慮。但其實孩子在鬧脾氣時，他的內心是在說：「我有感受，爸爸/媽媽你們聽見了嗎？」兒童繪本提供了一種溫柔而充滿想像力的方式，引導孩子理解與表達自己的情緒，也幫助大人以更同理的角度與孩子互動。

在此推薦一本吉竹伸介的繪本《討厭的人都跌倒吧》（原名《いやなこと、あるある》）在處理孩子情緒、特別是「鬧脾氣」這類情境時，非常具有啟發性。這本書用幽默、誇張又貼近孩子心情的方式，描繪了孩子在生氣或感到委屈時的內心幻想，例如「討厭的人都跌倒吧！」這樣的念頭。這樣的表達方式，正好可以作為大人與孩子討論情緒的橋樑。以下是家長可以嘗試引導的方式:

1. 認同孩子的情緒、降低壓力

當孩子鬧脾氣、生氣、委屈時，家長可以陪孩子一起讀這本繪本，並說：「你也會有這種想法嗎？是不是有時候真的很想叫那個人跌倒一下？」這樣能讓孩子感受到：「原來我有這樣的情緒是被理解的，是可以說出口的。」透過繪本的誇張幽默，孩子的情緒會被自然地釋放，不需壓抑或立刻「改正」。

2. 引導孩子表達、轉化情緒

書中以一種幽默又荒誕的方式呈現情緒，可以當作啟發點，引導孩子自己創造：「如果你現在可以畫出你心裡的『討厭的畫面』會是什麼？」、「你會希望那個人怎麼跌倒呢？香蕉皮？踩到泡泡？」這種方式既不傷害他人，也讓孩子透過想像與創作來讓情緒外化，有助於調節與理解情緒。

3. 開啟情緒對話與共感

家長可以以分享自己的童年經驗：「我小時候也有討厭的同學，真的很希望他走路跌一跤！」然後再說：「不過我後來怎麼做呢……」這樣能讓孩子理解：每個人都會有負面情緒，但我們可以選擇怎麼回應。

4. 遊戲化練習與角色扮演

家長可以透過角色扮演的方式，讓孩子扮演「跌倒的人」，或是「正在生氣的小孩」，讓孩子有機會模擬場景、釋放情緒。同時透過笑聲，讓孩子不再被怒氣困住。

5. 結合創作活動

鼓勵孩子畫出自己的「討厭人跌倒劇場」：用畫畫、剪貼、黏土做出自己版本的故事。幫助孩子將情緒轉化為有創意的藝術作品，將內在無法言語的情緒表達出來。

繪本真正動人之處，在於它不是要孩子乖、不是教大人怎麼教，而是搭起了一座橋，讓「說不出話的孩子」和「聽不懂孩子的大人」有了一個共同的語言──那就是幽默、想像力與對情緒的理解。下一次孩子鬧脾氣時，不妨打開一本繪本，也許你會發現：孩子不再只是鬧脾氣，他是在邀請你，走進他的世界。

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在混亂中陪伴：家長如何理解並支持青春期的孩子

撰文｜張祐誠 諮商心理師、鄭雅菱 諮商心理師

一句話形容青春期的孩子，他們就像感官被打開，卻還沒有備齊導航系統的冒險者。

從神經科學的角度來看，處理情緒的「杏仁核」在青春期發展迅速，但負責理性與自我調節的「前額葉」尚未成熟。這意味著，孩子面對事件時，情緒反應會先行啟動，卻缺乏足夠的「煞車系統」來整理思緒與判斷行為。

從心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的觀點來看，青春期是「自我認同 vs. 角色混淆」的發展階段。他們渴望成為獨立的個體，卻仍困惑於「我是誰？」「我能成為什麼樣的人？」這些探索常以反抗、質疑與情緒風暴呈現。

這使得家長常感覺陪伴青春期孩子，就像家中有一顆不定時炸彈，或不知何時會來襲的龍捲風，感到無助、害怕甚至受傷。

在這篇文章中，心理師將整理多年的實務經驗，並透過兩個常見的困擾情境，為大家提出能有效陪伴青少年的重要知識與解方：

困擾情境一：【孩子一直滑手機，一被禁止就爆氣】

令許多家長最頭痛的第一名問題，常是孩子使用3C的問題。青少年一旦接觸3C，常出現作業拖延、成績退步、與人疏離等情形。而當家長試圖介入時，往往會遭遇冷處理、關門，甚至怒吼反擊：「你自己不也整天在滑手機？」

這些反應表面看來像是在頂嘴、叛逆，實際上反映的是孩子內在的一個疑問：「為什麼是你決定這些規則？」

解方｜與其禁止，不如共創規則

對青春期的孩子來說，「被尊重」、「被視為有能力判斷的人」是極其重要的心理需求。

當父母單方面訂下規範，說：「不准玩手機，會影響課業和人際」，孩子接收到的訊息往往是：「我不被信任」、「你也沒以身作則」，進而引發防衛與對立。

因此，建議父母試著改變角色定位，從「規則制定者」轉為「合作訂定者」，以開放對話開始。

例如： 「如果讓你來訂手機使用的規則，你覺得怎麼樣才公平？」 這樣的提問，不只讓孩子感受到被尊重，也能引導他們開始釐清自己的價值觀，學習為自己的決定負責。當然，父母也要以身作則，例如建立家庭「手機下線時間」、設定雙方都能接受的例外情境，讓孩子知道：規則不只是對他，而是我們一起守的承諾。

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困擾情境二：【孩子突然情緒爆炸，或者什麼都不說】

「我只是提醒他功課，他就大吼、摔門」；「問他心情，他只回沒事，然後就把自己關起來」……這樣的場景，讓許多家長感到挫敗與無力。

其實，孩子不是不願意表達，而是還不會表達；不是故意亂發脾氣，而是缺乏處理情緒的能力與語言。

解方｜父母先懂情緒，才能教孩子表達

當孩子展現負面情緒時，父母最無效的三種情緒教養方式是：

忽視型：裝作沒看到。

反對型：用指責或懲罰壓制。

放任型：無條件接納、缺乏引導。

更理想的是第種「輔導型」：同理、理解，再引導。

實用句型建議：

「我一說到功課，你就這麼生氣，感覺你好像心裡壓著很多事。」

（反應生氣、提出其他種情緒的可能性協助孩子辨認）

「慢慢來，等你想說的時候，我會認真聽的。」

（父母示範對負面情緒的允許，以及釋放願意傾聽的訊息）

父母若能先調整自己的狀態，就能在孩子丟出負面情緒時，先給予允許、暫停，並在適合的時候同理孩子並給予引導。孩子在過程中就能感受到安全，有較高的機率願意開口說話。正如我們常說的：

你怎麼處理自己的情緒，決定孩子能不能安心靠近你。

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結語｜當父母能在混亂中站穩，孩子才有勇氣探索自己

青春期不是需要被「解決」的問題，而是一段需要被「同行」的旅程。

孩子會懷疑、撞牆、掙扎，父母也會焦慮、心碎、迷惘。但若能在這些「不知道該怎麼辦」的時刻裡安住自己，就能在混亂中為孩子點一盞燈，照見回家的路。

也許我們不需要當完美的父母，但期許我們能成為足夠穩定、真誠、願意靠近的父母。

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如何陪伴孩子適應幼兒園生活？

撰文：鄭雅菱 心理師

你家孩子也正經歷讓人又愛又頭痛的幼兒園階段嗎？

「早上吵著不想上學。」

「老師突然告知孩子在學校打了、咬了其他小朋友。」

「回家悶悶不樂，問什麼也不說。」

這些，都是孩子常見的適應行為。因為對孩子而言，幼兒園是人生第一次離開主要照顧者、走入群體生活的開始，也是他們第一次經歷所謂的「社會化」。面對這麼多新的人、事、規則，孩子自然會出現各種不安與反應。

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【理解孩子的發展階段】

學齡前兒童正處於「自我中心」的階段，主要是從自己的角度來看事情，還不具備真正理解別人立場的能力。同時，他們以「模仿」作為最主要的學習方式——看到同儕怎麼說、怎麼做，就會自然地跟著學。

加上情緒調節與語言表達能力尚未成熟，當孩子在學校遇到像是被拒絕、不被選、玩具被搶走等情境時，往往無法理解對方的想法，也難以說出自己的感受。此時，他們可能會經歷強烈的挫折、憤怒與委屈，卻因為不會說、不知道該怎麼說，只能透過哭鬧、動手推人、咬人，或整個悶住不說話的方式表現出來。

這些「問題行為」，其實正是孩子在學習人際互動、表達情緒與處理衝突的過程。透過理解孩子的發展特性，我們才能更有耐心地陪他們一起面對這段轉變。

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【三個有效陪伴孩子的具體方法】

當孩子吵著不想去上學，你是否催促著：「快點！怎麼這麼不乖？」

當孩子在學校打人、咬人，你是否焦急地糾正：「不可以這樣！」甚至動手打一下，以為這樣才能讓他記住？

當孩子悶悶不樂時，你是否緊張地追問：「你怎麼了？快告訴我！」

這些常見的回應模式雖然出於關心，但孩子往往會因此感受到壓力與羞愧，久而久之，可能會不願意向父母分享學校生活。這不僅讓家長無法再為孩子把關安全，也讓孩子錯失了在安全關係（父母）中練習與成長的機會。

那麼，我們可以怎麼做，才能溫柔而有效地陪伴孩子度過幼兒園適應期呢？以下提供三個具體建議：

一、每天留一段溫馨的親子聊天時間

不需要太長，五到十分鐘就好。可以是洗澡後、吃點心或睡前的時間，固定聊聊今天發生的事情。這能建立孩子表達的習慣，也讓他知道：爸媽關心他的學校生活，願意聽他說。

二、放下審問式語氣，用關心與好奇開啟話題

避免一開口就問：「你今天有沒有乖？」這類問題容易讓孩子覺得自己正被檢查。可以改問：「今天誰說了最好笑的話？」或「你今天玩了什麼遊戲？」這類有趣、輕鬆的問題更容易打開孩子的話匣子，也讓對話變成一件愉快的事。

三、用遊戲的方式了解孩子的內心世界

對小小孩來說，要「清楚說出自己怎麼了」並不容易。這時，遊戲（角色扮演）是一個很好的媒介。舉例來說，孩子悶悶不樂地說：「ＸＸ都不讓我當公主」，與其直接回應「那你就不要當公主啊」，更好的做法是說：「我們來演演看好不好？我當你，你當ＸＸ，假裝現在在學校。」

這樣的互動，不只能重現孩子遇到的情境，讓父母理解背後的人際互動與情緒，也創造出教導的機會。像我就透過遊戲，讓孩子跟我透露更多訊息：「因為ＸＸ說我沒穿裙子，不能當公主。」於是，我就能進一步引導：「不是所有公主都一定要穿裙子」，也示範說：「我真的很想當公主，如果你不讓我當，那我可以去找別人玩。」這不僅教了性別觀念，也幫助孩子學會表達立場、展現彈性。

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總而言之，「如何交朋友、如何說出自己的需求、如何處理衝突與面對拒絕」──這些，正是幼兒園孩子的重要課題。

身為父母，我們的任務不在於立刻幫孩子解決所有問題，而是成為那個願意理解他、陪他一起練習的人。當我們能放下急著糾正的焦慮，就會驚喜地發現，孩子其實擁有很強的學習與調整能力，同時，這段親子一起的成長旅程，也會是一段愉快且珍貴的時光。

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當你開始思考是否要去諮商

撰文：高曉寧　諮商心理師

「我要去諮商嗎？」

「好像還沒嚴重到那個地步…」

「是不是再撐一下就好了？」

「我真的講得出來嗎？」

你最近也有這些想法在腦海裡打轉嗎？

有時候，當情緒悶住、人際相處卡卡的、心裡有種說不上來的不對勁，我們會開始冒出那個念頭：「要不要去諮商看看？」

但這個念頭也很容易被懷疑、擔心，甚至是害怕給蓋過。

其實，從「開始考慮諮商」到「真的走進諮商室」，中間有一段醞釀的過程，每個人都不太一樣。

我們一起來看看，那些常見的猶豫，或許也是你正在經歷的。

「我的問題好像沒有很嚴重，真的需要諮商嗎？」

很多人會覺得，好像只有「心理生病」或「發生大事」才需要去諮商。但其實，諮商更像是心理的健身房 ，不一定要等到「撐不下去」，才值得開始。

有時候只是：

• 最近一直提不起勁，但又說不上原因

• 試了很多方法，可還是卡在同個地方

• 明明只是些小事，卻累積到讓你覺得很煩、很累

這些「小狀況」，其實就是在告訴你，你不需要等到「夠糟」才可以尋求支持，你也可以在還撐得住的時候，選擇善待自己。

「我不知道要說什麼，怕自己講得很奇怪，或情緒會崩潰」

這也是很多人一開始的擔心，怕說不夠清楚、講話沒邏輯、怕一講就忍不住掉眼淚。

但其實，在諮商室裡，你不需要把事情整理好才說出口，也不需要表現完美。

可以是亂的、卡住的、不確定的樣子。

諮商像是安全的對話空間，不用逞強，也不必壓抑。你可以慢慢說，心理師會陪你，一起聽懂那些你可能都還不太確定的感覺。

有時候，「我也不知道自己怎麼了」，也是個很好的開始。

「我怕我改變不了，去了也不一定有用」

諮商不像吃藥那樣馬上見效，你可以把它想像成整理一間雜亂的房子。

不是要你馬上丟東西，而是陪你一間一間慢慢打開，整理抽屜裡的舊東西。有些東西你可能忘了它的存在，但它的其實都在影響你的生活和感受。

改變，通常不是直線，有時你會覺得有進步，有時又覺得繞回原點，甚至更亂，這都很正常。

有些改變，不一定是問題消失了，而是你可以：

• 多說出一點從前不敢說的事

• 比上次更能表達自己的感受

• 少怪自己一點

• 不再那麼容易情緒爆炸

哪怕你還在卡同一件事，但能用不同的眼光去看、不同的方式去回應，那就是進展。

如果你曾經在心裡出現過：「我是不是應該找人談談？」那就是一種對自己的照顧。心理師不會要你講得很完美，不會立刻分析你人生發生什麼事，也不會給你貼標籤。你可以帶著模糊、混亂、不確定來，只是想找個人好好說一說，那就夠了。

如果你還在觀望，也沒關係，你可以再觀察一下自己。就像整理一個房間，有些抽屜現在還打不開沒關係，等你準備好了，我們再一起來整理。

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