撰文：陳官廷實習心理師

前兩篇，我們談過與家人互動中的「卡住」與「無力」，
也談過，當關係讓人太耗能時，怎麼先讓自己穩下來。

但即使穩住了自己，
很多人仍會發現一件事：

關係，好像還是停在原地。

也因此，諮商室裡常會出現這樣的疑問：

「那個跟我吵架的人又沒來，
為什麼只有我要來諮商？」

「心理師，你是不是應該告訴他，
他才是該改變的人？」

這些話，並不自私。
它們說出了在關係裡反覆嘗試、卻始終無力的心情。

我願意努力，
卻感覺卡點一次次重來。
光靠說、分析、理解，
能改變的，似乎只有自己的一小部分。

於是，很多人會忍不住想問：

有沒有一種方式，
能讓改變不只是被「想通」，
而是被真正「經驗到」？

🌿 在毛蟲，我們讓改變被「演出」

在毛蟲藝術心理諮商所，
我們主要運用的一種諮商方式，
心理劇（Psychodrama）。

心理劇是一種以「行動與經驗」為核心的治療方式。
它不是表演，也不需要任何演技。

在安全的諮商室裡，
治療師會陪伴來談者，
透過角色扮演、對話或角色交換，
讓那些平常不敢說、壓抑在心裡或身體的感受，
慢慢地表達。

有時，只是位置的轉換，
或一句試著說出口的話，
就讓原本沒有察覺的情緒浮現。

很多人在角色交換後感覺到：

「原來那個人在說這句話的時候，
是這樣感覺的啊！」

這並不是想法上的理解，
而是真實地去體會對方怎麼說、怎麼看之後，
真實感受到的體會。

心理劇的核心，不在於「演得像不像」，
而在於，
一個人深刻地感受到

此時此刻的自己和他人的感覺。

💫 一場被照顧的冒險

我們常說，心理劇是一場「安全的冒險」。

安全，是因為治療師會全程陪伴，
協助來談者調節情緒，
不會讓任何人被推向強烈的情緒，
也不會評價誰對、誰錯。

而冒險，則是因為
重新靠近關係裡的傷與困境，
本來就需要勇氣。

相較於「只是談論」，
真實的說出對方的話語，會連結到更多身體感覺與情緒，
也因此，感受會更真實、更豐富。

這就是為什麼，
心理師需要很高度的專業，
因為過程中心理師隨時要視情況調整步伐。

👉 心理劇不是大哭一場就好，
而是讓情緒在能承受的情況下再次經歷。
重點不在情緒有多強烈，而在是否被妥善承接。

💛 來毛蟲一定只能做心理劇嗎？

下列這些情況，可能相對適合用「行動」來體驗

• 已經理解很多道理，卻仍感覺卡住的人
• 在關係中反覆出現相同情緒與互動模式的人
• 想更深入理解自己與重要他人互動經驗的人

若來談者目前正處於高度脆弱或失序狀態，
我們也會先以穩定與支持為優先，
而不是急著進入行動性的探索。

在毛蟲，我們重視的不是「用什麼方法」，
而是此刻的你，需要什麼樣的陪伴。

🌱 當改變開始發生

心理劇的創始人 Moreno 曾說：

「我們不只是在小房間裡分析夢，
我們希望在人們的生活中，
重新給出作夢的勇氣。」

在毛蟲，我們運用心理劇，
不是為了讓人表現得更好，
而是讓人有機會重新經驗、重新理解、重新選擇。

因為有些改變，
光靠說，真的不夠。

而當你願意靠近那份真實的感受，
即使只是一小步，
生命也可能開始再次流動。

如果你一路讀到這裡，
也許你已經發現，
這個系列並沒有急著告訴你：

「關係一定會變好。」

我們只是陪你一起走過那些
卡住、無力、撐著的時刻，
慢慢看見
有些困難，不是你不夠努力，
而是那段關係，
真的需要一個不同的方式被理解。

改變，從來不是被逼出來的。
它常常發生在一個很安靜的時刻，
當你心裡浮現一個念頭：

「也許，我願意試著走一條不一樣的路。」

如果你對於關係的改變，
開始有了一點點準備，
無論是想更理解自己，
或不想再只是消耗，

在毛蟲，
我們會陪你，
用你能承受的步伐，
慢慢靠近那些重要、卻一直很難面對的地方。

你不需要想清楚所有答案，
也不必先確定結果。

只要你覺得自己準備好了，
毛蟲就在這裡。

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撰文：陳官廷實習心理師

上一篇，我們看到和最親近家人互動時「卡住的循環」

當我們嘗試修復關係，

卻一次次換來失落與挫敗，

那份無力，往往不是因為不夠努力，

而是身體早已承受過多。

這一篇，我們想陪你一起練習一件很重要、

卻常被忽略的事

在無力之中，先讓自己穩下來。

那些說不出口、卻很真實的心聲

在網路上，我們常看見這樣的抱怨：

「反正我的改變，他們都看不見！」

「他們也不可能改變，那還有什麼好說的？」

「我已經低聲下氣道歉了，他卻回我一句：

『看吧，早就跟你說過了。』

那一刻真的超～不～爽。」

這些人不是不想修復關係，
而是在一次又一次嘗試之後，
開始懷疑一件事：

「改變，真的有可能發生嗎？」

✨ 為什麼改變這麼難？

因為你已經掉出情緒的「容納之窗」

許多人在家庭或親密關係中卡住，
並不是不願意努力，
而是每一次試著改變，
換來的卻是更多挫折。

每一次爭吵或冷戰，
心裡其實都在吶喊：

「我也想讓關係變好，
但你就是聽不到、也聽不懂。」

在心理學裡，有一個很重要的概念叫

「情緒容納之窗（Window of Tolerance）」。

每個人都有一個能承受情緒起伏的範圍。
當我們待在這個範圍裡，
能思考、能感受，也能好好說話。

但當長期的衝突與壓力累積，
身體會被擠出這個「窗戶」之外，
神經系統開始自動接管。

🔥 過度激發（Hyperarousal）

你可能感到焦慮、憤怒、停不下來，
想反擊、想吼叫，
甚至說出事後後悔的話。

❄️ 低度激發（Hypoarousal）

你可能感到麻木、無力、不想再說，
僵住、討好，
或在心裡反覆出現一句話：「算了。」

所以，當你在關係中一次次失控或抽離，
那並不是你脾氣差、太情緒化，
而是你的神經系統已經超載，
正在用它能想到的方式保護你。

💔 知道道理，卻還是好挫敗

很多人其實很清楚這些理論。

「我知道要冷靜、要用我訊息，
可是當下真的忍不住。」
「我想好好說話，
但對方一句話就讓我爆炸。」

這不是意志力不夠，
而是身體仍被卡在過去的經驗裡。

也因此，有些人會對自己感到失望：
「我試過了，但沒用。」

因為在努力修復關係的同時，
他們其實也正在和自己的神經系統拔河。

久而久之，挫敗感會轉為自責，
甚至浮現更深層的憤怒：

「為什麼總是我先改變？」
「明明受傷的是我，
為什麼最後是我要來諮商？」

這樣的憤怒，是可以被理解的。

因為在關係裡受傷的人，
往往同時承受著兩種痛：

一種是被對方傷害的痛，
另一種是為了維持關係，還得繼續撐下去的痛。

💢第一步：練習「回到窗內」，而不是急著溝通

當你能看見一件事：

「挫敗不是軟弱，
而是身體已經用盡力氣、掉出窗外的訊號。」

這本身，就是修復的起點。

在這裡，我們想特別澄清一件很重要的事：

👉 「先穩住自己」，不是要你忍耐、吞下去，
也不是要你放棄改變。

而是在提醒你
當神經系統還在超載狀態時，
任何溝通與改變，都很容易再次變成傷害。

此時，我們能做的，是練習「自我調節」：

• 暫時離開現場
• 保持沉默
• 做幾次深呼吸

這些行動不是逃避，
而是幫助神經系統降溫或解凍，
讓自己重新回到容納之窗裡。

唯有當身體穩定下來，
人才能重新擁有「選擇如何回應」的自由。

🌱諮商的作用：陪你慢慢擴大容納之窗

如果你發現自己最近：

• 一點小事就爆炸
• 或長時間感到心悶、無力、撐著

請不要再一個人承受。

尋求心理諮商或身心科協助，
不是因為你有問題，
而是因為你需要被照顧。

諮商的過程，
往往就是在陪你慢慢擴大那個容納之窗。

當窗戶變大，
你可能仍會生氣、難過，
但不再那麼容易被擊倒。

「把自己穩住」，
並不是為了被動承受關係的波動，
而是為了讓你重新拿回
改寫互動劇本的第一步。

或許你心裡仍會問：

「只有我一個人努力，
真的能鬆動這段關係嗎？」

下一篇，我們將介紹「心靈演出」
心理劇，
帶你看見：
即使對方沒有出現，
改變仍可能從你開始，
為關係創造新的可能。

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撰文：陳官廷實習心理師、鄭雅菱諮商心理師

有時候，我們在最親的人面前，反而最容易失去溫柔。
明明彼此在乎，卻總在同樣的話題裡吵到精疲力竭。
也許問題不在誰對誰錯，而是我們被困在一種「熟悉的互動循環」裡。

在這一篇，我們一起看見：當愛與衝突交纏，關係是怎麼卡住的。
📌 這些劇碼，是否也在你家上演？
1.「沉默與追問」： 一方陷入沉默，一方不斷追問「你到底在想什麼？」，愈問換來的是越遠的另一半、愈冷的關係。
2.「犧牲與無辜」：有一方總是在調整、付出，帶著「我為你做了這麼多，為什麽你總是…」的委屈；另一方感到無辜：「我並沒有要你這麼做呀」。付出變成犧牲，愛變成了重擔。
3.「指責與防衛」：當開口帶著指責，另一方面也充滿防衛。對話總會變成「你幹嘛不幫忙！」與「都是你在亂花錢！」的互相攻擊。

💔 為什麼最愛的人，傷我總是最深？

那些只對另一半發脾氣的時刻
其實，多數人不是不在乎，
而是在家中卸下了所有的面具，而失去了溫柔的力氣。
在外人面前，我們會啟動禮貌的面具，壓抑情緒、維持距離；
可是在家人面前，我們知道「這裡會無條件地包容我」，
於是無意間把所有壓力、委屈、焦慮都傾瀉在最親的人身上。
這不是壞，而是「安全感的副作用」。
只是當彼此都這樣做，關係就會陷入一種惡性循環：
你說重話 → 對方防衛 → 你更委屈 → 對方更冷淡。
兩個都在受傷
卻都覺得是對方的錯
而誰都不想先示弱

💫 從家庭系統的角度：不是誰對誰錯，而是循環卡住

也許有人，從小被用批評對待，
所以習慣防衛自己，來保護早已傷痕累累的自尊；
也許有人，從小總被忽視，
所以習慣追問、過度付出，來確保得到期待的愛。
這些反應，其實都是舊有「家庭劇本」的一部分，
如今延伸到新的家庭角色之中。
因為大腦為了節省能量，
讓我們在熟悉的情境裡，自動重演相同的模式。
所以，不是你不夠努力，
而是那個「劇本」太熟悉了、太自動化了。
那麼，我們該怎麼辦呢？

🌸 三步驟，打破舊有劇本

修復循環，要從「停止自動反應」開始。
1.練習暫停，先照顧自己的情緒
有時候，不需要立刻回話。
深呼吸、感覺身體、或是試試看網路上的正念減壓引導影片，
能幫助你從習慣性的情緒漩渦中，如：委屈、被拋棄感，把自己拉回到此時此刻。
2.用「我的感受」取代「你的指責」
「我聽到那樣的語氣會覺得難過」比「你幹嘛講話那麼難聽」更容易被聽進去。
因為你表達了需求，而不是發動攻擊。對方就更有機會理解你，而非防備自己。
3.允許不完美，看見吵架的提醒
吵架有時不是壞事，更不等於關係壞掉。它可能也可以是一種提醒：我們在意彼此的方式，該更新了。

💛 如果你也覺得累了…

有些光靠「理解」還不夠，
因為這些習慣與情緒已經太久，
常常身體防衛系統先自動啟動，
而讓我們感覺痛苦、卡住，覺得改變很難。
這其實都是常見的，也非常正常的感受。
在毛蟲藝術心裡諮商所，
我們相信每一份心情都值得被好好聽見，
歡迎你透過諮商，來整理這些愛與傷的糾結，學會如何中斷舊有循環，促進更有溫度的關係。

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馬太鞍溪堰塞湖救災人員心理健康支持方案

方案宗旨

因應 9 月 23 日花蓮縣馬太鞍溪堰塞湖溢流災害，衛福部為此次參與救災人員及志工，啟動心理健康支持方案。

毛蟲承攬此次方案，願與投入救災相關事務支援的您，以及用各式不同方式參與協助的民眾同行。我們提供心理健康支持與篩檢服務，與您一起共度在救災歷程中，或長時間接觸災情資訊所累積的壓力與情緒，一起辨識身心狀態，並連結適切的心理健康資源。

方案使用方式

服務對象：參與花蓮縣馬太鞍溪堰塞湖溢流災害復原工作之救災人員及志工（18歲以上）。

諮商形式：實體個別諮商，未開放通訊諮商。

進行方式：
1. 每週1次，共計3次，若您曾在其他機構使用此方案，將扣除已使用次數。
2. 方案次數用畢後，如有諮商需求，可轉換為自費方案。

此方案次數較少，為心理健康評估與篩檢性質，若您期待解決困擾或壓力，可參考一般自費方案，為自己安排一段穩定的時間自我照顧與成長。

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【諮商初談的基本概念】　公益推廣課

毛蟲將於年底推出「初談基本概念與實務」課程，匯集10年來實踐初談制度、在第一線實務經驗的甘苦談；同時為了慶祝與「蝴蝶心藝顧問公司」的首次合作，將透過線上公益講座，讓有興趣的夥伴們能搶先一睹為快課程精華版！

在強調效率、自由且競爭日趨激烈的諮商自費市場，是什麼讓毛蟲屹立不搖，堅守由執業心理師提供50分鐘實體初談的初衷？初談制度在第一線該如何落實？實踐初談能為來談者、心理師、機構帶來什麼好處？我們將在講座中為您一一解答。

而在年底的課程，課程團隊將會加入「初談現場示範」、「初談演練、討論」和「提案督導」等環節，歡迎有興趣了解初談、想學習初談的夥伴，一起參與學習，一起為來談者與心理師的適配性評估， 踏出穩固而重要的第一步 。

課程資訊

• 日期：10/8，星期三
• 時間：20：30~22：30
• 線上平台：Zoom
• 招募人數：最多300人
• 招募對象：助人工作者、相關科系學生、實習生
• 課程收費：300元

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你也有這些內心小劇場嗎？

拆解讓人默默承受 #職場霸凌 的文化包袱

文 / 鄭雅菱 諮商心理師

為什麼明明不合理，卻說不出口？

根據勞動部 2022 年的調查，約有 42 萬名勞工在一年內曾遭遇威脅、羞辱、排擠、騷擾等心理暴力；1111 人力銀行在 2023 年的調查中也指出，高達 83% 的上班族自認曾在職場中被霸凌。

數字令人震驚，但申訴比例卻極低。除了制度面的困難，還有什麼原因讓人選擇沉默？

我想邀請你從內心的角度來看——我們的「文化養成」早已悄悄決定了我們面對不合理對待時的反應模式。那些你無法說出口的狀況，可能不是你太脆弱，而是來自從小到大的文化影響。

三種內心小劇場的劇本

小劇場一：「再忍一下應該就沒事了吧？」

文化來源：順從與服從權威的期待

從小，我們被教導要聽話、尊重長輩、服從師長，不頂嘴、不反抗，乖才是美德。這些外在要求，逐漸變成內在聲音：「我是不是太敏感？」「再忍忍就好了。」

進入職場後，這套劇本自動上演：即使明知不合理，也常責怪自己不夠強、撐不住。久而久之，習慣壓抑的你，可能看起來沒事，心卻一點一滴在流血。

–

小劇場二：「我說出來，是不是讓氣氛更差了？」

文化來源：避免衝突的社會規訓

我們成長在「以和為貴」的文化中，從小學會避免衝突，不頂嘴才是乖孩子，不反駁才是好學生，不惹事才是好員工。

當不合理的指責、施壓、情緒勒索發生，我們不敢回應，只怕「衝突一觸即發」、「事情愈演愈糟」。沉默看似安全，卻讓你傷口越來越深。

–

小劇場三：「我只是覺得很煩，但我也不知道怎麼講…」

文化來源：情感教育的缺席

在重成績、重紀律的教育下，情緒管理與表達從未是核心課題。「不要哭」、「忍耐才是成熟」這類話語，讓我們壓抑感受、不敢表達。

於是，當你在職場中感覺到不舒服，卻說不清楚是委屈、難過、還是生氣，更不知道要怎麼說出來。結果不是過度忍耐、就是突然爆炸，再用更多自責收尾。

—

破解文化劇本的三個小方法

文化的影響根深蒂固，但當我們開始看見，就有機會為自己改寫新的內心劇本。以下提供三個實用的小練習，協助你在壓力中重新找回自己。

小方法一：為自己畫出「心理界線」

試著問問自己：「我願意承擔到什麼程度？」、「我什麼時候該說『不』？」

當對方突然交辦額外任務時，拒絕真的很困難。通常為自己設定一個緩衝的時間，或者學習一個委婉的表達方式，可以增加成功設限的機率。你可以說：「我先看看目前手上的工作安排，晚點回你。」——這句話無關乎拒絕，但成功為自己爭取一些思考的時間，已經是一種界線的練習。

也想提醒的是，設限不是自私，而是讓你可以更穩定地走得長久。

–

小方法二：每天給自己的情緒三個字

當我們憤怒，也可能是因為違反了價值觀；當我們傷心，可能是內在有需求沒有被滿足。所以，負面情緒不是壞事，它反而是一種提醒，提醒我們在意的事情。

每天花一分鐘問自己：「今天我最強烈的感受是什麼？」試著用三個形容詞寫下來，比如：委屈、緊繃、孤單。

這個小練習，能幫助你不要壓抑與否定情緒，而更貼近自己，理解自己的需要與在意。

–

小方法三：練習「我訊息」的說話方式

當你想表達不滿，試著把「你怎麼可以這樣」（你訊息）改成：「我在這樣的安排裡感到有點壓力，想和你討論看看有沒有別的方式。」（我訊息）

「我訊息」，不是討好，也不是對抗，而是一種誠實、具體、溫和表達感受與需求的溝通方式。也可以減少衝突、提高被理解的機會，也讓你更勇敢地站在自己這邊。

—

結語｜你不是一個人

如果你曾懷疑：「是不是我想太多？是不是我不夠堅強？是不是說了也沒用？」這些聲音，其實是很多人共同的心聲，也反映了我們長久以來所承受的社會文化影響。

如果你正身處職場霸凌的風暴中，請記得：你不是一個人。試著找一位你信任的同事或朋友聊聊，為自己創造一點支持的空間。如果條件允許，也鼓勵你尋求專業心理師的協助。我們可以陪你在安全的環境中，慢慢釐清你的需求與想法，練習更有力量的溝通方式，一起找出度過這段艱難時光的方法。

你值得被善待、被理解、被看見。

而你願意讀到這裡，本身就是一種對自己的溫柔與勇氣。

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原來吃喝拉撒睡也可以舒壓——用CFT的三系統理論來看日常生理需求

撰文：楊里祥　諮商心理師

當我們談壓力管理時，常會想到正念、運動、興趣嗜好，甚至心理治療。但你是否想過？最基本的「吃喝拉撒睡」，其實也是一種身心調節的入口。

從 Paul Gilbert 博士創立的慈悲聚焦療法（Compassion-Focused Therapy, CFT）來看，人類的壓力與情緒調節主要受到三個系統的互動影響：

驅動系統（Drive System）

威脅系統（Threat System）

安撫系統（Soothing System）

這三個系統不只是生理層面的反應，更是與我們「如何看待自己、他人與世界」的心理態度緊密交織。而吃喝拉撒睡，看似平凡，其實可以成為照顧這三個系統的天然方法——前提是，我們用一種有意識、慈悲的方式來面對自己的需求。

驅動系統（Drive System）：動力與獎勵的追尋 —— 吃與喝與成就

驅動系統讓我們有動機去追求目標、資源與滿足感。例如：當我們餓了，身體釋放多巴胺（dopamine），促使我們尋找食物，補充能量，也帶來短暫的快感。

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為什麼美食讓人快樂？

當我們細細品味喜歡的食物（如燒肉、甜點），不只是滿足飢餓，也是給自己一種肯定和滋養。但如果無意識地暴飲暴食，則容易讓驅動系統過度活躍，反而失去平衡。

–

用慈悲的方式進食

與其靠暴食來逃避情緒，不如試著放慢速度，專注感受食物的味道、口感，並在心中默默說：「我值得被溫柔對待。」這種帶著關懷的進食方式，可以同時溫和地觸動驅動系統與安撫系統。

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威脅系統（Threat System）：防衛與焦慮 —— 腸胃與排泄反應

威脅系統負責偵測危險、保護生存，當我們感受到威脅時，身體會分泌皮質醇和腎上腺素，讓我們進入戰或逃的狀態。

壓力與腸胃反應

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壓力大時，腦腸軸（gut-brain axis）被活化，容易出現腹瀉、便祕、胃痛等現象。這不是身體「出問題」，而是威脅系統試圖讓我們準備面對挑戰。

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理解自己的身體訊號

當腸胃不適時，請不要責備自己「太敏感」。你可以練習溫柔地調整呼吸，或輕輕按摩腹部，對自己說：「這是我的身體在保護我。」這樣的回應方式，能從威脅系統轉向安撫系統，建立更友善的自我連結。

–

尿意與壓力的關聯

壓力大時頻繁上廁所，可能也是身體為了輕裝應戰的一種本能。了解這點，也能減少對自己反應的苛責。

—

安撫系統（Soothing System）：情緒調節與安全感 —— 睡眠的重要性

安撫系統讓我們感到安全、放鬆與連結。它與催產素（oxytocin）、腦內啡（endorphins）有關，卻不只是生理反應，更關乎我們能否感受到「我被理解、被支持」。

–

睡眠是安撫系統的修復站

良好的睡眠有助於修復大腦、調整情緒、降低威脅系統的過度活躍。然而，壓力與失眠常常互為因果，形成惡性循環。

–

提升睡眠品質的小練習：

睡前一小時遠離手機，避免藍光干擾褪黑激素分泌。

建立睡前儀式：泡腳、靜坐、閱讀柔和的文字。

練習感恩：每晚寫下三件小確幸，喚醒內心的平靜與滿足。

這些行動若搭配著慈悲自語（如：「今天已經很努力了，值得好好休息。」），更能活化安撫系統。

—

結語：回到身體，也回到慈悲

吃喝拉撒睡，不只是生理需求的滿足，更是我們與自己對話、與情緒系統共處的練習場。

當我們用慈悲的態度回應身體訊號，不急著批判或操控，就能更自然地讓驅動、威脅、安撫系統達到動態平衡。

下次感到壓力時，不妨試試：

慢慢吃頓飯

喝一杯溫熱的茶

安心上個廁所

好好睡一覺

輕輕擁抱自己

唱首療癒的歌

你會發現：真正的紓壓，不只是身體的放鬆，更是對心靈的溫柔回應。

推薦閱讀

Gilbert, P. (2009). Introducing compassion-focused therapy. Advances in Psychiatric Treatment : the Royal College of Psychiatrists’ Journal of Continuing Professional Development, 15(3), 199–208. [https://doi.org/10.1192/apt.bp.107.005264]

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愛鬧脾氣的小怪獸：運用繪本化解孩子的情緒風暴

撰文：楊淑涵　諮商心理師

當孩子鬧脾氣時，家長常常感到手足無措，尤其是當小小孩情緒激烈、無法用語言表達自己內心的需求時，更令人焦慮。但其實孩子在鬧脾氣時，他的內心是在說：「我有感受，爸爸/媽媽你們聽見了嗎？」兒童繪本提供了一種溫柔而充滿想像力的方式，引導孩子理解與表達自己的情緒，也幫助大人以更同理的角度與孩子互動。

在此推薦一本吉竹伸介的繪本《討厭的人都跌倒吧》（原名《いやなこと、あるある》）在處理孩子情緒、特別是「鬧脾氣」這類情境時，非常具有啟發性。這本書用幽默、誇張又貼近孩子心情的方式，描繪了孩子在生氣或感到委屈時的內心幻想，例如「討厭的人都跌倒吧！」這樣的念頭。這樣的表達方式，正好可以作為大人與孩子討論情緒的橋樑。以下是家長可以嘗試引導的方式:

1. 認同孩子的情緒、降低壓力

當孩子鬧脾氣、生氣、委屈時，家長可以陪孩子一起讀這本繪本，並說：「你也會有這種想法嗎？是不是有時候真的很想叫那個人跌倒一下？」這樣能讓孩子感受到：「原來我有這樣的情緒是被理解的，是可以說出口的。」透過繪本的誇張幽默，孩子的情緒會被自然地釋放，不需壓抑或立刻「改正」。

2. 引導孩子表達、轉化情緒

書中以一種幽默又荒誕的方式呈現情緒，可以當作啟發點，引導孩子自己創造：「如果你現在可以畫出你心裡的『討厭的畫面』會是什麼？」、「你會希望那個人怎麼跌倒呢？香蕉皮？踩到泡泡？」這種方式既不傷害他人，也讓孩子透過想像與創作來讓情緒外化，有助於調節與理解情緒。

3. 開啟情緒對話與共感

家長可以以分享自己的童年經驗：「我小時候也有討厭的同學，真的很希望他走路跌一跤！」然後再說：「不過我後來怎麼做呢……」這樣能讓孩子理解：每個人都會有負面情緒，但我們可以選擇怎麼回應。

4. 遊戲化練習與角色扮演

家長可以透過角色扮演的方式，讓孩子扮演「跌倒的人」，或是「正在生氣的小孩」，讓孩子有機會模擬場景、釋放情緒。同時透過笑聲，讓孩子不再被怒氣困住。

5. 結合創作活動

鼓勵孩子畫出自己的「討厭人跌倒劇場」：用畫畫、剪貼、黏土做出自己版本的故事。幫助孩子將情緒轉化為有創意的藝術作品，將內在無法言語的情緒表達出來。

繪本真正動人之處，在於它不是要孩子乖、不是教大人怎麼教，而是搭起了一座橋，讓「說不出話的孩子」和「聽不懂孩子的大人」有了一個共同的語言──那就是幽默、想像力與對情緒的理解。下一次孩子鬧脾氣時，不妨打開一本繪本，也許你會發現：孩子不再只是鬧脾氣，他是在邀請你，走進他的世界。

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在混亂中陪伴：家長如何理解並支持青春期的孩子

撰文｜張祐誠 諮商心理師、鄭雅菱 諮商心理師

一句話形容青春期的孩子，他們就像感官被打開，卻還沒有備齊導航系統的冒險者。

從神經科學的角度來看，處理情緒的「杏仁核」在青春期發展迅速，但負責理性與自我調節的「前額葉」尚未成熟。這意味著，孩子面對事件時，情緒反應會先行啟動，卻缺乏足夠的「煞車系統」來整理思緒與判斷行為。

從心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的觀點來看，青春期是「自我認同 vs. 角色混淆」的發展階段。他們渴望成為獨立的個體，卻仍困惑於「我是誰？」「我能成為什麼樣的人？」這些探索常以反抗、質疑與情緒風暴呈現。

這使得家長常感覺陪伴青春期孩子，就像家中有一顆不定時炸彈，或不知何時會來襲的龍捲風，感到無助、害怕甚至受傷。

在這篇文章中，心理師將整理多年的實務經驗，並透過兩個常見的困擾情境，為大家提出能有效陪伴青少年的重要知識與解方：

困擾情境一：【孩子一直滑手機，一被禁止就爆氣】

令許多家長最頭痛的第一名問題，常是孩子使用3C的問題。青少年一旦接觸3C，常出現作業拖延、成績退步、與人疏離等情形。而當家長試圖介入時，往往會遭遇冷處理、關門，甚至怒吼反擊：「你自己不也整天在滑手機？」

這些反應表面看來像是在頂嘴、叛逆，實際上反映的是孩子內在的一個疑問：「為什麼是你決定這些規則？」

解方｜與其禁止，不如共創規則

對青春期的孩子來說，「被尊重」、「被視為有能力判斷的人」是極其重要的心理需求。

當父母單方面訂下規範，說：「不准玩手機，會影響課業和人際」，孩子接收到的訊息往往是：「我不被信任」、「你也沒以身作則」，進而引發防衛與對立。

因此，建議父母試著改變角色定位，從「規則制定者」轉為「合作訂定者」，以開放對話開始。

例如： 「如果讓你來訂手機使用的規則，你覺得怎麼樣才公平？」 這樣的提問，不只讓孩子感受到被尊重，也能引導他們開始釐清自己的價值觀，學習為自己的決定負責。當然，父母也要以身作則，例如建立家庭「手機下線時間」、設定雙方都能接受的例外情境，讓孩子知道：規則不只是對他，而是我們一起守的承諾。

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困擾情境二：【孩子突然情緒爆炸，或者什麼都不說】

「我只是提醒他功課，他就大吼、摔門」；「問他心情，他只回沒事，然後就把自己關起來」……這樣的場景，讓許多家長感到挫敗與無力。

其實，孩子不是不願意表達，而是還不會表達；不是故意亂發脾氣，而是缺乏處理情緒的能力與語言。

解方｜父母先懂情緒，才能教孩子表達

當孩子展現負面情緒時，父母最無效的三種情緒教養方式是：

忽視型：裝作沒看到。

反對型：用指責或懲罰壓制。

放任型：無條件接納、缺乏引導。

更理想的是第種「輔導型」：同理、理解，再引導。

實用句型建議：

「我一說到功課，你就這麼生氣，感覺你好像心裡壓著很多事。」

（反應生氣、提出其他種情緒的可能性協助孩子辨認）

「慢慢來，等你想說的時候，我會認真聽的。」

（父母示範對負面情緒的允許，以及釋放願意傾聽的訊息）

父母若能先調整自己的狀態，就能在孩子丟出負面情緒時，先給予允許、暫停，並在適合的時候同理孩子並給予引導。孩子在過程中就能感受到安全，有較高的機率願意開口說話。正如我們常說的：

你怎麼處理自己的情緒，決定孩子能不能安心靠近你。

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結語｜當父母能在混亂中站穩，孩子才有勇氣探索自己

青春期不是需要被「解決」的問題，而是一段需要被「同行」的旅程。

孩子會懷疑、撞牆、掙扎，父母也會焦慮、心碎、迷惘。但若能在這些「不知道該怎麼辦」的時刻裡安住自己，就能在混亂中為孩子點一盞燈，照見回家的路。

也許我們不需要當完美的父母，但期許我們能成為足夠穩定、真誠、願意靠近的父母。

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