撰文：陳官廷實習心理師、鄭雅菱諮商心理師

有時候，我們在最親的人面前，反而最容易失去溫柔。
明明彼此在乎，卻總在同樣的話題裡吵到精疲力竭。
也許問題不在誰對誰錯，而是我們被困在一種「熟悉的互動循環」裡。

在這一篇，我們一起看見：當愛與衝突交纏，關係是怎麼卡住的。
📌 這些劇碼，是否也在你家上演？
1.「沉默與追問」： 一方陷入沉默，一方不斷追問「你到底在想什麼？」，愈問換來的是越遠的另一半、愈冷的關係。
2.「犧牲與無辜」：有一方總是在調整、付出，帶著「我為你做了這麼多，為什麽你總是…」的委屈；另一方感到無辜：「我並沒有要你這麼做呀」。付出變成犧牲，愛變成了重擔。
3.「指責與防衛」：當開口帶著指責，另一方面也充滿防衛。對話總會變成「你幹嘛不幫忙！」與「都是你在亂花錢！」的互相攻擊。

💔 為什麼最愛的人，傷我總是最深？

那些只對另一半發脾氣的時刻
其實，多數人不是不在乎，
而是在家中卸下了所有的面具，而失去了溫柔的力氣。
在外人面前，我們會啟動禮貌的面具，壓抑情緒、維持距離；
可是在家人面前，我們知道「這裡會無條件地包容我」，
於是無意間把所有壓力、委屈、焦慮都傾瀉在最親的人身上。
這不是壞，而是「安全感的副作用」。
只是當彼此都這樣做，關係就會陷入一種惡性循環：
你說重話 → 對方防衛 → 你更委屈 → 對方更冷淡。
兩個都在受傷
卻都覺得是對方的錯
而誰都不想先示弱

💫 從家庭系統的角度：不是誰對誰錯，而是循環卡住

也許有人，從小被用批評對待，
所以習慣防衛自己，來保護早已傷痕累累的自尊；
也許有人，從小總被忽視，
所以習慣追問、過度付出，來確保得到期待的愛。
這些反應，其實都是舊有「家庭劇本」的一部分，
如今延伸到新的家庭角色之中。
因為大腦為了節省能量，
讓我們在熟悉的情境裡，自動重演相同的模式。
所以，不是你不夠努力，
而是那個「劇本」太熟悉了、太自動化了。
那麼，我們該怎麼辦呢？

🌸 三步驟，打破舊有劇本

修復循環，要從「停止自動反應」開始。
1.練習暫停，先照顧自己的情緒
有時候，不需要立刻回話。
深呼吸、感覺身體、或是試試看網路上的正念減壓引導影片，
能幫助你從習慣性的情緒漩渦中，如：委屈、被拋棄感，把自己拉回到此時此刻。
2.用「我的感受」取代「你的指責」
「我聽到那樣的語氣會覺得難過」比「你幹嘛講話那麼難聽」更容易被聽進去。
因為你表達了需求，而不是發動攻擊。對方就更有機會理解你，而非防備自己。
3.允許不完美，看見吵架的提醒
吵架有時不是壞事，更不等於關係壞掉。它可能也可以是一種提醒：我們在意彼此的方式，該更新了。

💛 如果你也覺得累了…

有些光靠「理解」還不夠，
因為這些習慣與情緒已經太久，
常常身體防衛系統先自動啟動，
而讓我們感覺痛苦、卡住，覺得改變很難。
這其實都是常見的，也非常正常的感受。
在毛蟲藝術心裡諮商所，
我們相信每一份心情都值得被好好聽見，
歡迎你透過諮商，來整理這些愛與傷的糾結，學會如何中斷舊有循環，促進更有溫度的關係。

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愛鬧脾氣的小怪獸：運用繪本化解孩子的情緒風暴

撰文：楊淑涵　諮商心理師

當孩子鬧脾氣時，家長常常感到手足無措，尤其是當小小孩情緒激烈、無法用語言表達自己內心的需求時，更令人焦慮。但其實孩子在鬧脾氣時，他的內心是在說：「我有感受，爸爸/媽媽你們聽見了嗎？」兒童繪本提供了一種溫柔而充滿想像力的方式，引導孩子理解與表達自己的情緒，也幫助大人以更同理的角度與孩子互動。

在此推薦一本吉竹伸介的繪本《討厭的人都跌倒吧》（原名《いやなこと、あるある》）在處理孩子情緒、特別是「鬧脾氣」這類情境時，非常具有啟發性。這本書用幽默、誇張又貼近孩子心情的方式，描繪了孩子在生氣或感到委屈時的內心幻想，例如「討厭的人都跌倒吧！」這樣的念頭。這樣的表達方式，正好可以作為大人與孩子討論情緒的橋樑。以下是家長可以嘗試引導的方式:

1. 認同孩子的情緒、降低壓力

當孩子鬧脾氣、生氣、委屈時，家長可以陪孩子一起讀這本繪本，並說：「你也會有這種想法嗎？是不是有時候真的很想叫那個人跌倒一下？」這樣能讓孩子感受到：「原來我有這樣的情緒是被理解的，是可以說出口的。」透過繪本的誇張幽默，孩子的情緒會被自然地釋放，不需壓抑或立刻「改正」。

2. 引導孩子表達、轉化情緒

書中以一種幽默又荒誕的方式呈現情緒，可以當作啟發點，引導孩子自己創造：「如果你現在可以畫出你心裡的『討厭的畫面』會是什麼？」、「你會希望那個人怎麼跌倒呢？香蕉皮？踩到泡泡？」這種方式既不傷害他人，也讓孩子透過想像與創作來讓情緒外化，有助於調節與理解情緒。

3. 開啟情緒對話與共感

家長可以以分享自己的童年經驗：「我小時候也有討厭的同學，真的很希望他走路跌一跤！」然後再說：「不過我後來怎麼做呢……」這樣能讓孩子理解：每個人都會有負面情緒，但我們可以選擇怎麼回應。

4. 遊戲化練習與角色扮演

家長可以透過角色扮演的方式，讓孩子扮演「跌倒的人」，或是「正在生氣的小孩」，讓孩子有機會模擬場景、釋放情緒。同時透過笑聲，讓孩子不再被怒氣困住。

5. 結合創作活動

鼓勵孩子畫出自己的「討厭人跌倒劇場」：用畫畫、剪貼、黏土做出自己版本的故事。幫助孩子將情緒轉化為有創意的藝術作品，將內在無法言語的情緒表達出來。

繪本真正動人之處，在於它不是要孩子乖、不是教大人怎麼教，而是搭起了一座橋，讓「說不出話的孩子」和「聽不懂孩子的大人」有了一個共同的語言──那就是幽默、想像力與對情緒的理解。下一次孩子鬧脾氣時，不妨打開一本繪本，也許你會發現：孩子不再只是鬧脾氣，他是在邀請你，走進他的世界。

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在混亂中陪伴：家長如何理解並支持青春期的孩子

撰文｜張祐誠 諮商心理師、鄭雅菱 諮商心理師

一句話形容青春期的孩子，他們就像感官被打開，卻還沒有備齊導航系統的冒險者。

從神經科學的角度來看，處理情緒的「杏仁核」在青春期發展迅速，但負責理性與自我調節的「前額葉」尚未成熟。這意味著，孩子面對事件時，情緒反應會先行啟動，卻缺乏足夠的「煞車系統」來整理思緒與判斷行為。

從心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的觀點來看，青春期是「自我認同 vs. 角色混淆」的發展階段。他們渴望成為獨立的個體，卻仍困惑於「我是誰？」「我能成為什麼樣的人？」這些探索常以反抗、質疑與情緒風暴呈現。

這使得家長常感覺陪伴青春期孩子，就像家中有一顆不定時炸彈，或不知何時會來襲的龍捲風，感到無助、害怕甚至受傷。

在這篇文章中，心理師將整理多年的實務經驗，並透過兩個常見的困擾情境，為大家提出能有效陪伴青少年的重要知識與解方：

困擾情境一：【孩子一直滑手機，一被禁止就爆氣】

令許多家長最頭痛的第一名問題，常是孩子使用3C的問題。青少年一旦接觸3C，常出現作業拖延、成績退步、與人疏離等情形。而當家長試圖介入時，往往會遭遇冷處理、關門，甚至怒吼反擊：「你自己不也整天在滑手機？」

這些反應表面看來像是在頂嘴、叛逆，實際上反映的是孩子內在的一個疑問：「為什麼是你決定這些規則？」

解方｜與其禁止，不如共創規則

對青春期的孩子來說，「被尊重」、「被視為有能力判斷的人」是極其重要的心理需求。

當父母單方面訂下規範，說：「不准玩手機，會影響課業和人際」，孩子接收到的訊息往往是：「我不被信任」、「你也沒以身作則」，進而引發防衛與對立。

因此，建議父母試著改變角色定位，從「規則制定者」轉為「合作訂定者」，以開放對話開始。

例如： 「如果讓你來訂手機使用的規則，你覺得怎麼樣才公平？」 這樣的提問，不只讓孩子感受到被尊重，也能引導他們開始釐清自己的價值觀，學習為自己的決定負責。當然，父母也要以身作則，例如建立家庭「手機下線時間」、設定雙方都能接受的例外情境，讓孩子知道：規則不只是對他，而是我們一起守的承諾。

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困擾情境二：【孩子突然情緒爆炸，或者什麼都不說】

「我只是提醒他功課，他就大吼、摔門」；「問他心情，他只回沒事，然後就把自己關起來」……這樣的場景，讓許多家長感到挫敗與無力。

其實，孩子不是不願意表達，而是還不會表達；不是故意亂發脾氣，而是缺乏處理情緒的能力與語言。

解方｜父母先懂情緒，才能教孩子表達

當孩子展現負面情緒時，父母最無效的三種情緒教養方式是：

忽視型：裝作沒看到。

反對型：用指責或懲罰壓制。

放任型：無條件接納、缺乏引導。

更理想的是第種「輔導型」：同理、理解，再引導。

實用句型建議：

「我一說到功課，你就這麼生氣，感覺你好像心裡壓著很多事。」

（反應生氣、提出其他種情緒的可能性協助孩子辨認）

「慢慢來，等你想說的時候，我會認真聽的。」

（父母示範對負面情緒的允許，以及釋放願意傾聽的訊息）

父母若能先調整自己的狀態，就能在孩子丟出負面情緒時，先給予允許、暫停，並在適合的時候同理孩子並給予引導。孩子在過程中就能感受到安全，有較高的機率願意開口說話。正如我們常說的：

你怎麼處理自己的情緒，決定孩子能不能安心靠近你。

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結語｜當父母能在混亂中站穩，孩子才有勇氣探索自己

青春期不是需要被「解決」的問題，而是一段需要被「同行」的旅程。

孩子會懷疑、撞牆、掙扎，父母也會焦慮、心碎、迷惘。但若能在這些「不知道該怎麼辦」的時刻裡安住自己，就能在混亂中為孩子點一盞燈，照見回家的路。

也許我們不需要當完美的父母，但期許我們能成為足夠穩定、真誠、願意靠近的父母。

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如何陪伴孩子適應幼兒園生活？

撰文：鄭雅菱 心理師

你家孩子也正經歷讓人又愛又頭痛的幼兒園階段嗎？

「早上吵著不想上學。」

「老師突然告知孩子在學校打了、咬了其他小朋友。」

「回家悶悶不樂，問什麼也不說。」

這些，都是孩子常見的適應行為。因為對孩子而言，幼兒園是人生第一次離開主要照顧者、走入群體生活的開始，也是他們第一次經歷所謂的「社會化」。面對這麼多新的人、事、規則，孩子自然會出現各種不安與反應。

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【理解孩子的發展階段】

學齡前兒童正處於「自我中心」的階段，主要是從自己的角度來看事情，還不具備真正理解別人立場的能力。同時，他們以「模仿」作為最主要的學習方式——看到同儕怎麼說、怎麼做，就會自然地跟著學。

加上情緒調節與語言表達能力尚未成熟，當孩子在學校遇到像是被拒絕、不被選、玩具被搶走等情境時，往往無法理解對方的想法，也難以說出自己的感受。此時，他們可能會經歷強烈的挫折、憤怒與委屈，卻因為不會說、不知道該怎麼說，只能透過哭鬧、動手推人、咬人，或整個悶住不說話的方式表現出來。

這些「問題行為」，其實正是孩子在學習人際互動、表達情緒與處理衝突的過程。透過理解孩子的發展特性，我們才能更有耐心地陪他們一起面對這段轉變。

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【三個有效陪伴孩子的具體方法】

當孩子吵著不想去上學，你是否催促著：「快點！怎麼這麼不乖？」

當孩子在學校打人、咬人，你是否焦急地糾正：「不可以這樣！」甚至動手打一下，以為這樣才能讓他記住？

當孩子悶悶不樂時，你是否緊張地追問：「你怎麼了？快告訴我！」

這些常見的回應模式雖然出於關心，但孩子往往會因此感受到壓力與羞愧，久而久之，可能會不願意向父母分享學校生活。這不僅讓家長無法再為孩子把關安全，也讓孩子錯失了在安全關係（父母）中練習與成長的機會。

那麼，我們可以怎麼做，才能溫柔而有效地陪伴孩子度過幼兒園適應期呢？以下提供三個具體建議：

一、每天留一段溫馨的親子聊天時間

不需要太長，五到十分鐘就好。可以是洗澡後、吃點心或睡前的時間，固定聊聊今天發生的事情。這能建立孩子表達的習慣，也讓他知道：爸媽關心他的學校生活，願意聽他說。

二、放下審問式語氣，用關心與好奇開啟話題

避免一開口就問：「你今天有沒有乖？」這類問題容易讓孩子覺得自己正被檢查。可以改問：「今天誰說了最好笑的話？」或「你今天玩了什麼遊戲？」這類有趣、輕鬆的問題更容易打開孩子的話匣子，也讓對話變成一件愉快的事。

三、用遊戲的方式了解孩子的內心世界

對小小孩來說，要「清楚說出自己怎麼了」並不容易。這時，遊戲（角色扮演）是一個很好的媒介。舉例來說，孩子悶悶不樂地說：「ＸＸ都不讓我當公主」，與其直接回應「那你就不要當公主啊」，更好的做法是說：「我們來演演看好不好？我當你，你當ＸＸ，假裝現在在學校。」

這樣的互動，不只能重現孩子遇到的情境，讓父母理解背後的人際互動與情緒，也創造出教導的機會。像我就透過遊戲，讓孩子跟我透露更多訊息：「因為ＸＸ說我沒穿裙子，不能當公主。」於是，我就能進一步引導：「不是所有公主都一定要穿裙子」，也示範說：「我真的很想當公主，如果你不讓我當，那我可以去找別人玩。」這不僅教了性別觀念，也幫助孩子學會表達立場、展現彈性。

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總而言之，「如何交朋友、如何說出自己的需求、如何處理衝突與面對拒絕」──這些，正是幼兒園孩子的重要課題。

身為父母，我們的任務不在於立刻幫孩子解決所有問題，而是成為那個願意理解他、陪他一起練習的人。當我們能放下急著糾正的焦慮，就會驚喜地發現，孩子其實擁有很強的學習與調整能力，同時，這段親子一起的成長旅程，也會是一段愉快且珍貴的時光。

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從「混沌少年時」
反思網路世代下我們與孩子的距離

撰文：張素美　臨床心理師

　最近網路頗受好評、家長群裡相互推薦的一部英國迷你影集『混沌少年時Adolescence』，身為家長的你，看了嗎？筆者同樣身為家長，並從事兒少心理諮商與親職諮詢工作多年，對於影片中傑米的霸凌議題（Emoji暗語文化）、及傑米父母的教養反思，在網路世代特別值得省思。

　網路世代讓「無邊界感」在生活中悄悄發生，好比傑米在學校的人際霸凌議題，即使離開學校，仍持續在社群媒體裡延燒，毫無喘息可言。

　「暗語文化」的日新月異、隱晦不明，又是家長理解孩子、溝通的隔閡。傑米的偏差，不能僅是歸咎社群媒體單一因子，家庭關係與家庭價值觀才是扮演致關重要與緩衝的角色。傑米與亞當的家庭氛圍，形成不同的對比，造就不同的生命經驗。溫和、傾聽與支持的親子關係，尊重女性、兩性平等的家庭價值觀，堅定孩子抵禦外界的心理素質。

　因此，面對青少年在社群媒體下的心理衝擊，與親子關係疏離的現象，以下提供父母幾個在網路世代的教養策略：

一、 建立3C使用的規範

父母與孩子（尤其是青少年）「共同」制訂合理的使用時間與規範，避免孩子沈迷於網路世界，阻斷危險的影音媒體。

二、 家長以身作則

父母就是孩子最直接的導師與榜樣，當我們希望孩子能放下手機、多閱讀，那我們也得跟著孩子一起做。

三、 瞭解或參與孩子的網路世界

允許孩子使用3C，也需要瞭解孩子觀看或遊戲的內容，才能適時地保護孩子，形成共通的話題，增進親子關係。

四、 安排親子互動的時間

全家一起找出可以共同相聚的時間，例如：晚餐時間、或假日時間、或即使是短暫的接送孩子的時間，都能相互關心、共享經驗、早期發現問題。如果是學齡期以下的兒童，多陪孩子出去運動、遊玩，協助孩子調節情緒、健全身心發展。

五、 學習與孩子聊天

多數家長不知怎麼和孩子聊天，建議從開心的、有趣的話題開始和孩子聊天，避免指責、也不要急著教育。父母的態度要專心、耐心地聆聽（放下手邊工作、注視孩子），才能創造好互動經驗，甚至讓孩子放下戒心跟你分享心事。

六、 試著瞭解孩子的網路語言

不同世代的暗語文化是人際間互動、溝通的語言，必要的瞭解也能拉近與孩子的距離，甚至避免霸凌的憾事。

註：「焦慮世代」請參考毛蟲官網「網路世代的脆弱與教養」影片（https://youtu.be/JzWeb5TSAZo）

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