撰文：陳官廷實習心理師

前兩篇，我們談過與家人互動中的「卡住」與「無力」，
也談過，當關係讓人太耗能時，怎麼先讓自己穩下來。

但即使穩住了自己，
很多人仍會發現一件事：

關係，好像還是停在原地。

也因此，諮商室裡常會出現這樣的疑問：

「那個跟我吵架的人又沒來，
為什麼只有我要來諮商？」

「心理師，你是不是應該告訴他，
他才是該改變的人？」

這些話，並不自私。
它們說出了在關係裡反覆嘗試、卻始終無力的心情。

我願意努力，
卻感覺卡點一次次重來。
光靠說、分析、理解，
能改變的，似乎只有自己的一小部分。

於是，很多人會忍不住想問：

有沒有一種方式，
能讓改變不只是被「想通」，
而是被真正「經驗到」？

🌿 在毛蟲，我們讓改變被「演出」

在毛蟲藝術心理諮商所，
我們主要運用的一種諮商方式，
心理劇（Psychodrama）。

心理劇是一種以「行動與經驗」為核心的治療方式。
它不是表演，也不需要任何演技。

在安全的諮商室裡，
治療師會陪伴來談者，
透過角色扮演、對話或角色交換，
讓那些平常不敢說、壓抑在心裡或身體的感受，
慢慢地表達。

有時，只是位置的轉換，
或一句試著說出口的話，
就讓原本沒有察覺的情緒浮現。

很多人在角色交換後感覺到：

「原來那個人在說這句話的時候，
是這樣感覺的啊！」

這並不是想法上的理解，
而是真實地去體會對方怎麼說、怎麼看之後，
真實感受到的體會。

心理劇的核心，不在於「演得像不像」，
而在於，
一個人深刻地感受到

此時此刻的自己和他人的感覺。

💫 一場被照顧的冒險

我們常說，心理劇是一場「安全的冒險」。

安全，是因為治療師會全程陪伴，
協助來談者調節情緒，
不會讓任何人被推向強烈的情緒，
也不會評價誰對、誰錯。

而冒險，則是因為
重新靠近關係裡的傷與困境，
本來就需要勇氣。

相較於「只是談論」，
真實的說出對方的話語，會連結到更多身體感覺與情緒，
也因此，感受會更真實、更豐富。

這就是為什麼，
心理師需要很高度的專業，
因為過程中心理師隨時要視情況調整步伐。

👉 心理劇不是大哭一場就好，
而是讓情緒在能承受的情況下再次經歷。
重點不在情緒有多強烈，而在是否被妥善承接。

💛 來毛蟲一定只能做心理劇嗎？

下列這些情況，可能相對適合用「行動」來體驗

• 已經理解很多道理，卻仍感覺卡住的人
• 在關係中反覆出現相同情緒與互動模式的人
• 想更深入理解自己與重要他人互動經驗的人

若來談者目前正處於高度脆弱或失序狀態，
我們也會先以穩定與支持為優先，
而不是急著進入行動性的探索。

在毛蟲，我們重視的不是「用什麼方法」，
而是此刻的你，需要什麼樣的陪伴。

🌱 當改變開始發生

心理劇的創始人 Moreno 曾說：

「我們不只是在小房間裡分析夢，
我們希望在人們的生活中，
重新給出作夢的勇氣。」

在毛蟲，我們運用心理劇，
不是為了讓人表現得更好，
而是讓人有機會重新經驗、重新理解、重新選擇。

因為有些改變，
光靠說，真的不夠。

而當你願意靠近那份真實的感受，
即使只是一小步，
生命也可能開始再次流動。

如果你一路讀到這裡，
也許你已經發現，
這個系列並沒有急著告訴你：

「關係一定會變好。」

我們只是陪你一起走過那些
卡住、無力、撐著的時刻，
慢慢看見
有些困難，不是你不夠努力，
而是那段關係，
真的需要一個不同的方式被理解。

改變，從來不是被逼出來的。
它常常發生在一個很安靜的時刻，
當你心裡浮現一個念頭：

「也許，我願意試著走一條不一樣的路。」

如果你對於關係的改變，
開始有了一點點準備，
無論是想更理解自己，
或不想再只是消耗，

在毛蟲，
我們會陪你，
用你能承受的步伐，
慢慢靠近那些重要、卻一直很難面對的地方。

你不需要想清楚所有答案，
也不必先確定結果。

只要你覺得自己準備好了，
毛蟲就在這裡。

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撰文：陳官廷實習心理師

上一篇，我們看到和最親近家人互動時「卡住的循環」

當我們嘗試修復關係，

卻一次次換來失落與挫敗，

那份無力，往往不是因為不夠努力，

而是身體早已承受過多。

這一篇，我們想陪你一起練習一件很重要、

卻常被忽略的事

在無力之中，先讓自己穩下來。

那些說不出口、卻很真實的心聲

在網路上，我們常看見這樣的抱怨：

「反正我的改變，他們都看不見！」

「他們也不可能改變，那還有什麼好說的？」

「我已經低聲下氣道歉了，他卻回我一句：

『看吧，早就跟你說過了。』

那一刻真的超～不～爽。」

這些人不是不想修復關係，
而是在一次又一次嘗試之後，
開始懷疑一件事：

「改變，真的有可能發生嗎？」

✨ 為什麼改變這麼難？

因為你已經掉出情緒的「容納之窗」

許多人在家庭或親密關係中卡住，
並不是不願意努力，
而是每一次試著改變，
換來的卻是更多挫折。

每一次爭吵或冷戰，
心裡其實都在吶喊：

「我也想讓關係變好，
但你就是聽不到、也聽不懂。」

在心理學裡，有一個很重要的概念叫

「情緒容納之窗（Window of Tolerance）」。

每個人都有一個能承受情緒起伏的範圍。
當我們待在這個範圍裡，
能思考、能感受，也能好好說話。

但當長期的衝突與壓力累積，
身體會被擠出這個「窗戶」之外，
神經系統開始自動接管。

🔥 過度激發（Hyperarousal）

你可能感到焦慮、憤怒、停不下來，
想反擊、想吼叫，
甚至說出事後後悔的話。

❄️ 低度激發（Hypoarousal）

你可能感到麻木、無力、不想再說，
僵住、討好，
或在心裡反覆出現一句話：「算了。」

所以，當你在關係中一次次失控或抽離，
那並不是你脾氣差、太情緒化，
而是你的神經系統已經超載，
正在用它能想到的方式保護你。

💔 知道道理，卻還是好挫敗

很多人其實很清楚這些理論。

「我知道要冷靜、要用我訊息，
可是當下真的忍不住。」
「我想好好說話，
但對方一句話就讓我爆炸。」

這不是意志力不夠，
而是身體仍被卡在過去的經驗裡。

也因此，有些人會對自己感到失望：
「我試過了，但沒用。」

因為在努力修復關係的同時，
他們其實也正在和自己的神經系統拔河。

久而久之，挫敗感會轉為自責，
甚至浮現更深層的憤怒：

「為什麼總是我先改變？」
「明明受傷的是我，
為什麼最後是我要來諮商？」

這樣的憤怒，是可以被理解的。

因為在關係裡受傷的人，
往往同時承受著兩種痛：

一種是被對方傷害的痛，
另一種是為了維持關係，還得繼續撐下去的痛。

💢第一步：練習「回到窗內」，而不是急著溝通

當你能看見一件事：

「挫敗不是軟弱，
而是身體已經用盡力氣、掉出窗外的訊號。」

這本身，就是修復的起點。

在這裡，我們想特別澄清一件很重要的事：

👉 「先穩住自己」，不是要你忍耐、吞下去，
也不是要你放棄改變。

而是在提醒你
當神經系統還在超載狀態時，
任何溝通與改變，都很容易再次變成傷害。

此時，我們能做的，是練習「自我調節」：

• 暫時離開現場
• 保持沉默
• 做幾次深呼吸

這些行動不是逃避，
而是幫助神經系統降溫或解凍，
讓自己重新回到容納之窗裡。

唯有當身體穩定下來，
人才能重新擁有「選擇如何回應」的自由。

🌱諮商的作用：陪你慢慢擴大容納之窗

如果你發現自己最近：

• 一點小事就爆炸
• 或長時間感到心悶、無力、撐著

請不要再一個人承受。

尋求心理諮商或身心科協助，
不是因為你有問題，
而是因為你需要被照顧。

諮商的過程，
往往就是在陪你慢慢擴大那個容納之窗。

當窗戶變大，
你可能仍會生氣、難過，
但不再那麼容易被擊倒。

「把自己穩住」，
並不是為了被動承受關係的波動，
而是為了讓你重新拿回
改寫互動劇本的第一步。

或許你心裡仍會問：

「只有我一個人努力，
真的能鬆動這段關係嗎？」

下一篇，我們將介紹「心靈演出」
心理劇，
帶你看見：
即使對方沒有出現，
改變仍可能從你開始，
為關係創造新的可能。

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撰文：陳官廷實習心理師、鄭雅菱諮商心理師

有時候，我們在最親的人面前，反而最容易失去溫柔。
明明彼此在乎，卻總在同樣的話題裡吵到精疲力竭。
也許問題不在誰對誰錯，而是我們被困在一種「熟悉的互動循環」裡。

在這一篇，我們一起看見：當愛與衝突交纏，關係是怎麼卡住的。
📌 這些劇碼，是否也在你家上演？
1.「沉默與追問」： 一方陷入沉默，一方不斷追問「你到底在想什麼？」，愈問換來的是越遠的另一半、愈冷的關係。
2.「犧牲與無辜」：有一方總是在調整、付出，帶著「我為你做了這麼多，為什麽你總是…」的委屈；另一方感到無辜：「我並沒有要你這麼做呀」。付出變成犧牲，愛變成了重擔。
3.「指責與防衛」：當開口帶著指責，另一方面也充滿防衛。對話總會變成「你幹嘛不幫忙！」與「都是你在亂花錢！」的互相攻擊。

💔 為什麼最愛的人，傷我總是最深？

那些只對另一半發脾氣的時刻
其實，多數人不是不在乎，
而是在家中卸下了所有的面具，而失去了溫柔的力氣。
在外人面前，我們會啟動禮貌的面具，壓抑情緒、維持距離；
可是在家人面前，我們知道「這裡會無條件地包容我」，
於是無意間把所有壓力、委屈、焦慮都傾瀉在最親的人身上。
這不是壞，而是「安全感的副作用」。
只是當彼此都這樣做，關係就會陷入一種惡性循環：
你說重話 → 對方防衛 → 你更委屈 → 對方更冷淡。
兩個都在受傷
卻都覺得是對方的錯
而誰都不想先示弱

💫 從家庭系統的角度：不是誰對誰錯，而是循環卡住

也許有人，從小被用批評對待，
所以習慣防衛自己，來保護早已傷痕累累的自尊；
也許有人，從小總被忽視，
所以習慣追問、過度付出，來確保得到期待的愛。
這些反應，其實都是舊有「家庭劇本」的一部分，
如今延伸到新的家庭角色之中。
因為大腦為了節省能量，
讓我們在熟悉的情境裡，自動重演相同的模式。
所以，不是你不夠努力，
而是那個「劇本」太熟悉了、太自動化了。
那麼，我們該怎麼辦呢？

🌸 三步驟，打破舊有劇本

修復循環，要從「停止自動反應」開始。
1.練習暫停，先照顧自己的情緒
有時候，不需要立刻回話。
深呼吸、感覺身體、或是試試看網路上的正念減壓引導影片，
能幫助你從習慣性的情緒漩渦中，如：委屈、被拋棄感，把自己拉回到此時此刻。
2.用「我的感受」取代「你的指責」
「我聽到那樣的語氣會覺得難過」比「你幹嘛講話那麼難聽」更容易被聽進去。
因為你表達了需求，而不是發動攻擊。對方就更有機會理解你，而非防備自己。
3.允許不完美，看見吵架的提醒
吵架有時不是壞事，更不等於關係壞掉。它可能也可以是一種提醒：我們在意彼此的方式，該更新了。

💛 如果你也覺得累了…

有些光靠「理解」還不夠，
因為這些習慣與情緒已經太久，
常常身體防衛系統先自動啟動，
而讓我們感覺痛苦、卡住，覺得改變很難。
這其實都是常見的，也非常正常的感受。
在毛蟲藝術心裡諮商所，
我們相信每一份心情都值得被好好聽見，
歡迎你透過諮商，來整理這些愛與傷的糾結，學會如何中斷舊有循環，促進更有溫度的關係。

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愛鬧脾氣的小怪獸：運用繪本化解孩子的情緒風暴

撰文：楊淑涵　諮商心理師

當孩子鬧脾氣時，家長常常感到手足無措，尤其是當小小孩情緒激烈、無法用語言表達自己內心的需求時，更令人焦慮。但其實孩子在鬧脾氣時，他的內心是在說：「我有感受，爸爸/媽媽你們聽見了嗎？」兒童繪本提供了一種溫柔而充滿想像力的方式，引導孩子理解與表達自己的情緒，也幫助大人以更同理的角度與孩子互動。

在此推薦一本吉竹伸介的繪本《討厭的人都跌倒吧》（原名《いやなこと、あるある》）在處理孩子情緒、特別是「鬧脾氣」這類情境時，非常具有啟發性。這本書用幽默、誇張又貼近孩子心情的方式，描繪了孩子在生氣或感到委屈時的內心幻想，例如「討厭的人都跌倒吧！」這樣的念頭。這樣的表達方式，正好可以作為大人與孩子討論情緒的橋樑。以下是家長可以嘗試引導的方式:

1. 認同孩子的情緒、降低壓力

當孩子鬧脾氣、生氣、委屈時，家長可以陪孩子一起讀這本繪本，並說：「你也會有這種想法嗎？是不是有時候真的很想叫那個人跌倒一下？」這樣能讓孩子感受到：「原來我有這樣的情緒是被理解的，是可以說出口的。」透過繪本的誇張幽默，孩子的情緒會被自然地釋放，不需壓抑或立刻「改正」。

2. 引導孩子表達、轉化情緒

書中以一種幽默又荒誕的方式呈現情緒，可以當作啟發點，引導孩子自己創造：「如果你現在可以畫出你心裡的『討厭的畫面』會是什麼？」、「你會希望那個人怎麼跌倒呢？香蕉皮？踩到泡泡？」這種方式既不傷害他人，也讓孩子透過想像與創作來讓情緒外化，有助於調節與理解情緒。

3. 開啟情緒對話與共感

家長可以以分享自己的童年經驗：「我小時候也有討厭的同學，真的很希望他走路跌一跤！」然後再說：「不過我後來怎麼做呢……」這樣能讓孩子理解：每個人都會有負面情緒，但我們可以選擇怎麼回應。

4. 遊戲化練習與角色扮演

家長可以透過角色扮演的方式，讓孩子扮演「跌倒的人」，或是「正在生氣的小孩」，讓孩子有機會模擬場景、釋放情緒。同時透過笑聲，讓孩子不再被怒氣困住。

5. 結合創作活動

鼓勵孩子畫出自己的「討厭人跌倒劇場」：用畫畫、剪貼、黏土做出自己版本的故事。幫助孩子將情緒轉化為有創意的藝術作品，將內在無法言語的情緒表達出來。

繪本真正動人之處，在於它不是要孩子乖、不是教大人怎麼教，而是搭起了一座橋，讓「說不出話的孩子」和「聽不懂孩子的大人」有了一個共同的語言──那就是幽默、想像力與對情緒的理解。下一次孩子鬧脾氣時，不妨打開一本繪本，也許你會發現：孩子不再只是鬧脾氣，他是在邀請你，走進他的世界。

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在混亂中陪伴：家長如何理解並支持青春期的孩子

撰文｜張祐誠 諮商心理師、鄭雅菱 諮商心理師

一句話形容青春期的孩子，他們就像感官被打開，卻還沒有備齊導航系統的冒險者。

從神經科學的角度來看，處理情緒的「杏仁核」在青春期發展迅速，但負責理性與自我調節的「前額葉」尚未成熟。這意味著，孩子面對事件時，情緒反應會先行啟動，卻缺乏足夠的「煞車系統」來整理思緒與判斷行為。

從心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的觀點來看，青春期是「自我認同 vs. 角色混淆」的發展階段。他們渴望成為獨立的個體，卻仍困惑於「我是誰？」「我能成為什麼樣的人？」這些探索常以反抗、質疑與情緒風暴呈現。

這使得家長常感覺陪伴青春期孩子，就像家中有一顆不定時炸彈，或不知何時會來襲的龍捲風，感到無助、害怕甚至受傷。

在這篇文章中，心理師將整理多年的實務經驗，並透過兩個常見的困擾情境，為大家提出能有效陪伴青少年的重要知識與解方：

困擾情境一：【孩子一直滑手機，一被禁止就爆氣】

令許多家長最頭痛的第一名問題，常是孩子使用3C的問題。青少年一旦接觸3C，常出現作業拖延、成績退步、與人疏離等情形。而當家長試圖介入時，往往會遭遇冷處理、關門，甚至怒吼反擊：「你自己不也整天在滑手機？」

這些反應表面看來像是在頂嘴、叛逆，實際上反映的是孩子內在的一個疑問：「為什麼是你決定這些規則？」

解方｜與其禁止，不如共創規則

對青春期的孩子來說，「被尊重」、「被視為有能力判斷的人」是極其重要的心理需求。

當父母單方面訂下規範，說：「不准玩手機，會影響課業和人際」，孩子接收到的訊息往往是：「我不被信任」、「你也沒以身作則」，進而引發防衛與對立。

因此，建議父母試著改變角色定位，從「規則制定者」轉為「合作訂定者」，以開放對話開始。

例如： 「如果讓你來訂手機使用的規則，你覺得怎麼樣才公平？」 這樣的提問，不只讓孩子感受到被尊重，也能引導他們開始釐清自己的價值觀，學習為自己的決定負責。當然，父母也要以身作則，例如建立家庭「手機下線時間」、設定雙方都能接受的例外情境，讓孩子知道：規則不只是對他，而是我們一起守的承諾。

－

困擾情境二：【孩子突然情緒爆炸，或者什麼都不說】

「我只是提醒他功課，他就大吼、摔門」；「問他心情，他只回沒事，然後就把自己關起來」……這樣的場景，讓許多家長感到挫敗與無力。

其實，孩子不是不願意表達，而是還不會表達；不是故意亂發脾氣，而是缺乏處理情緒的能力與語言。

解方｜父母先懂情緒，才能教孩子表達

當孩子展現負面情緒時，父母最無效的三種情緒教養方式是：

忽視型：裝作沒看到。

反對型：用指責或懲罰壓制。

放任型：無條件接納、缺乏引導。

更理想的是第種「輔導型」：同理、理解，再引導。

實用句型建議：

「我一說到功課，你就這麼生氣，感覺你好像心裡壓著很多事。」

（反應生氣、提出其他種情緒的可能性協助孩子辨認）

「慢慢來，等你想說的時候，我會認真聽的。」

（父母示範對負面情緒的允許，以及釋放願意傾聽的訊息）

父母若能先調整自己的狀態，就能在孩子丟出負面情緒時，先給予允許、暫停，並在適合的時候同理孩子並給予引導。孩子在過程中就能感受到安全，有較高的機率願意開口說話。正如我們常說的：

你怎麼處理自己的情緒，決定孩子能不能安心靠近你。

－

結語｜當父母能在混亂中站穩，孩子才有勇氣探索自己

青春期不是需要被「解決」的問題，而是一段需要被「同行」的旅程。

孩子會懷疑、撞牆、掙扎，父母也會焦慮、心碎、迷惘。但若能在這些「不知道該怎麼辦」的時刻裡安住自己，就能在混亂中為孩子點一盞燈，照見回家的路。

也許我們不需要當完美的父母，但期許我們能成為足夠穩定、真誠、願意靠近的父母。

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如何陪伴孩子適應幼兒園生活？

撰文：鄭雅菱 心理師

你家孩子也正經歷讓人又愛又頭痛的幼兒園階段嗎？

「早上吵著不想上學。」

「老師突然告知孩子在學校打了、咬了其他小朋友。」

「回家悶悶不樂，問什麼也不說。」

這些，都是孩子常見的適應行為。因為對孩子而言，幼兒園是人生第一次離開主要照顧者、走入群體生活的開始，也是他們第一次經歷所謂的「社會化」。面對這麼多新的人、事、規則，孩子自然會出現各種不安與反應。

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【理解孩子的發展階段】

學齡前兒童正處於「自我中心」的階段，主要是從自己的角度來看事情，還不具備真正理解別人立場的能力。同時，他們以「模仿」作為最主要的學習方式——看到同儕怎麼說、怎麼做，就會自然地跟著學。

加上情緒調節與語言表達能力尚未成熟，當孩子在學校遇到像是被拒絕、不被選、玩具被搶走等情境時，往往無法理解對方的想法，也難以說出自己的感受。此時，他們可能會經歷強烈的挫折、憤怒與委屈，卻因為不會說、不知道該怎麼說，只能透過哭鬧、動手推人、咬人，或整個悶住不說話的方式表現出來。

這些「問題行為」，其實正是孩子在學習人際互動、表達情緒與處理衝突的過程。透過理解孩子的發展特性，我們才能更有耐心地陪他們一起面對這段轉變。

—

【三個有效陪伴孩子的具體方法】

當孩子吵著不想去上學，你是否催促著：「快點！怎麼這麼不乖？」

當孩子在學校打人、咬人，你是否焦急地糾正：「不可以這樣！」甚至動手打一下，以為這樣才能讓他記住？

當孩子悶悶不樂時，你是否緊張地追問：「你怎麼了？快告訴我！」

這些常見的回應模式雖然出於關心，但孩子往往會因此感受到壓力與羞愧，久而久之，可能會不願意向父母分享學校生活。這不僅讓家長無法再為孩子把關安全，也讓孩子錯失了在安全關係（父母）中練習與成長的機會。

那麼，我們可以怎麼做，才能溫柔而有效地陪伴孩子度過幼兒園適應期呢？以下提供三個具體建議：

一、每天留一段溫馨的親子聊天時間

不需要太長，五到十分鐘就好。可以是洗澡後、吃點心或睡前的時間，固定聊聊今天發生的事情。這能建立孩子表達的習慣，也讓他知道：爸媽關心他的學校生活，願意聽他說。

二、放下審問式語氣，用關心與好奇開啟話題

避免一開口就問：「你今天有沒有乖？」這類問題容易讓孩子覺得自己正被檢查。可以改問：「今天誰說了最好笑的話？」或「你今天玩了什麼遊戲？」這類有趣、輕鬆的問題更容易打開孩子的話匣子，也讓對話變成一件愉快的事。

三、用遊戲的方式了解孩子的內心世界

對小小孩來說，要「清楚說出自己怎麼了」並不容易。這時，遊戲（角色扮演）是一個很好的媒介。舉例來說，孩子悶悶不樂地說：「ＸＸ都不讓我當公主」，與其直接回應「那你就不要當公主啊」，更好的做法是說：「我們來演演看好不好？我當你，你當ＸＸ，假裝現在在學校。」

這樣的互動，不只能重現孩子遇到的情境，讓父母理解背後的人際互動與情緒，也創造出教導的機會。像我就透過遊戲，讓孩子跟我透露更多訊息：「因為ＸＸ說我沒穿裙子，不能當公主。」於是，我就能進一步引導：「不是所有公主都一定要穿裙子」，也示範說：「我真的很想當公主，如果你不讓我當，那我可以去找別人玩。」這不僅教了性別觀念，也幫助孩子學會表達立場、展現彈性。

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總而言之，「如何交朋友、如何說出自己的需求、如何處理衝突與面對拒絕」──這些，正是幼兒園孩子的重要課題。

身為父母，我們的任務不在於立刻幫孩子解決所有問題，而是成為那個願意理解他、陪他一起練習的人。當我們能放下急著糾正的焦慮，就會驚喜地發現，孩子其實擁有很強的學習與調整能力，同時，這段親子一起的成長旅程，也會是一段愉快且珍貴的時光。

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從「混沌少年時」
反思網路世代下我們與孩子的距離

撰文：張素美　臨床心理師

　最近網路頗受好評、家長群裡相互推薦的一部英國迷你影集『混沌少年時Adolescence』，身為家長的你，看了嗎？筆者同樣身為家長，並從事兒少心理諮商與親職諮詢工作多年，對於影片中傑米的霸凌議題（Emoji暗語文化）、及傑米父母的教養反思，在網路世代特別值得省思。

　網路世代讓「無邊界感」在生活中悄悄發生，好比傑米在學校的人際霸凌議題，即使離開學校，仍持續在社群媒體裡延燒，毫無喘息可言。

　「暗語文化」的日新月異、隱晦不明，又是家長理解孩子、溝通的隔閡。傑米的偏差，不能僅是歸咎社群媒體單一因子，家庭關係與家庭價值觀才是扮演致關重要與緩衝的角色。傑米與亞當的家庭氛圍，形成不同的對比，造就不同的生命經驗。溫和、傾聽與支持的親子關係，尊重女性、兩性平等的家庭價值觀，堅定孩子抵禦外界的心理素質。

　因此，面對青少年在社群媒體下的心理衝擊，與親子關係疏離的現象，以下提供父母幾個在網路世代的教養策略：

一、 建立3C使用的規範

父母與孩子（尤其是青少年）「共同」制訂合理的使用時間與規範，避免孩子沈迷於網路世界，阻斷危險的影音媒體。

二、 家長以身作則

父母就是孩子最直接的導師與榜樣，當我們希望孩子能放下手機、多閱讀，那我們也得跟著孩子一起做。

三、 瞭解或參與孩子的網路世界

允許孩子使用3C，也需要瞭解孩子觀看或遊戲的內容，才能適時地保護孩子，形成共通的話題，增進親子關係。

四、 安排親子互動的時間

全家一起找出可以共同相聚的時間，例如：晚餐時間、或假日時間、或即使是短暫的接送孩子的時間，都能相互關心、共享經驗、早期發現問題。如果是學齡期以下的兒童，多陪孩子出去運動、遊玩，協助孩子調節情緒、健全身心發展。

五、 學習與孩子聊天

多數家長不知怎麼和孩子聊天，建議從開心的、有趣的話題開始和孩子聊天，避免指責、也不要急著教育。父母的態度要專心、耐心地聆聽（放下手邊工作、注視孩子），才能創造好互動經驗，甚至讓孩子放下戒心跟你分享心事。

六、 試著瞭解孩子的網路語言

不同世代的暗語文化是人際間互動、溝通的語言，必要的瞭解也能拉近與孩子的距離，甚至避免霸凌的憾事。

註：「焦慮世代」請參考毛蟲官網「網路世代的脆弱與教養」影片（https://youtu.be/JzWeb5TSAZo）

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